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October 22 海的女儿The mermaid song
We could be together
Everyday together We could sit forever As loving waves spill over Verse: The moon is fully risen And shines over the sea As you glide in my vision The time is standing still Don’t shy away too long This is a boundless dream Come close to me my reason I’ll take you in my wings Chorus: We could be together Everyday Forever We belong together Further seas and over Verse: In the garden of the sea I see you looking over With my wistful melody You leap into the water It is no breaths sighing This is the mermaid song The singing of my sisters The sea has drown for long my phone~手机在宿舍里完全没有信号，昨天去买个座机回来。
一开始去bestbuy选最便宜的，$19.99，像二十年前的大哥大。后来在walmart的其它店里转，有一家店东西卖到最后一件就会打很低很低的折扣
于是退了刚买的电话买了现在的这一款~~
才$2.99啊~~~~捡了大便宜~~
我准备以后多去转转~~ October 20 关键词失眠。总是不困。还是游泳池的味道。跑到楼外面给姥姥打电话。连线很慢。一辆巨大的车。好像下雨了飞行棋。赢完就走。不赢半道就走。视频。博客。杂音。断断续续。像发电报。无异常变化。英文。恐怖片。女朋友。叫嚣。嘶吼。铁风铃。打碎玻璃。想。想不起来。该想谁。想不起来。cause we are fragile
cause we are fragile
cause we are fragile
cause we sre fragile
cause we are fragile
cause we are fragile October 17 华尔兹一个星期每天都去residence service问住宿费的事儿。一个人说一个样，都比我想的要高。我就去跟他们理论，可是理论的结果是越来越高。。。
他们有一通理由
他们的计算方式我不清楚
他们的脑子不好使转不过弯来
他们很懒
他们不在乎钱
现在高到一个月八百四了，和李同学一个月八百五的homestay有得一拼。住七个月给我充了八个月的伙食费，圣诞节那个月食堂还不开火，也就是八个月的钱我得六个月就吃完。。。倒是可以吃香的喝辣的了。
手机依旧没信号。给我妈打电话听不见她说话倒是能从话筒里听见我说话。差点叫妈。
我的生活陷入摸爬滚打中。。。
真是人的心情不一样看事物的角度也就不一样。
我原来看见草地上的大兔子就想它好软哦，今天看见觉得爷爷的，怎么那么大，辐射了。。。
大妈。
我知道你过得也不好。跳都跳不出来。
不要紧的事情就要看开点，那些东西打击不了你的自信。
谁都没有你有味道
young同学吃醋吃得最大的还是你~~~他老是怀疑我们乱搞~~
你知道么，我每看到一家可爱的店，可爱的房子，我就想我以后要和大妈开个比这个好得多的~~~
咱们不用出国进货了。几乎所有好东西都是made in china，but not sell in china.
看一圈那个百感交集阿，你说是应该为我国同胞感到高兴还是骂人？在中国不卖，卖到外国来翻七八倍赚我们的钱。。。
中国的设计师绝对是一流的，你知道这边的本子有多飘亮么。比你粘着要我给你的那本老本子漂亮多了。我总是看看觉得贵，可是回去的时候一定要带给你~~
这边就衣服多数是本地生产，除了时装，其他的那叫一个难看，连以純都不如。
其实我不特意想你。我怕想起来会害怕。
我像走夜路一样，一路疯跑，闭着眼睛向前冲。就是不敢回头。
我怕沉浸在以前那种情绪里，自己画个圈绕在里面。
我觉得有时候我们活得像在做行为艺术。
我戒掉了一些东西。我会体察气温了，因为怕生病。
思念是一种病，悲伤是一种残疾。
这是我现在唯一记起的文艺话
临来的时候一个叔叔跟我说。（就是那一次我们去胶东庄户城，在座的那个最有趣的，当着我们的面还讲黄段子的叔叔~~唉……怎么党的干部都这样。。。）
进安检的时候千万别回头，任你妈在后面哭得稀里哗啦的，自己哭得稀里哗啦的，就一直向前走。
我真就没回头。我拔腿就跑。
这是头一次，在我爸说不许哭之前，我没让他们看到。
我从小到大最自信的地方就是独立。
我觉得我很小就可以自己坐火车去远方是独立
我觉的从不让妈妈给我起早做饭是独立
我觉得我可以自己做大的决定是独立
我觉得我一直把自己打理得很好是独立 我觉得我从来没有依靠过男生是独立
但是我依赖父母依赖的太多了。我所有的想法所有的麻烦事儿都是他们用钱给我支撑着，他们支持我。
我太不懂事了。
来之前他们老是跟我提young的事，当时我们还水深火热呢。
我咬牙切齿地说，凭什么觉得我们不能在一起，人家要是有出息考研出国呢，我供着他！
我爸笑的特复杂。我当时也没猜他是怎么想的，像在觉得如果我是爸爸，我会很难过。
他们老是说不图什么，我倒情愿他们直接告诉我他们图我什么。
我爸我妈和我视频能聊一个钟头。说的话比平常还多。
奶奶说，就见着我的时候我爸才喜成那样
我现在想尽尽孝心。
可是却那么远了。
我不知道young怎么想，他到底有没有想过我会离开。
大二有一次我试探着问他，如果我在国外有很好的机会，可以让爸爸妈妈过得更好，我可能就不会回来了。那我们怎么办。
他表情很不可思议，说，难道有什么比爱情更重要的么？
我当时想是啊，有什么比爱情还重要么，我一定得回来，和他在一块儿。
可是根本就不是那么回事儿啊。如果和他在一起，我要放弃很多东西，他一点都不用放弃。所以才那么轻松。
他老是想着现在欠我的结了婚以后还。
他为什么那么想。
Mpleaf以为我喜欢文学青年。。。
我把他的字挂墙上了，来个人就看看，说不错。我说是呀是呀~~
我以前好像是喜欢文学青年来着，字漂亮的，声音好听的，能给你做演讲的。
但真正熟悉的人里符合的也就他一个，是真正文学青年里的文学青年。
他那天说了句话堵我半天。
我说我不开心，很不开心。他说难过总比开心要好。
我问为什么。
他说难过使人清醒，才能进步。
这话损不损。。。
我不是十六岁的小姑娘了，刚被人骗完，现实生活混不下去了跑字里行间去混。
我宁可他是个唱摇滚的！
为什么从来不给人信心，从来不真正的关心。
不知道怎么了，现在想想他想想我就觉得伤心。
大妈。
我想给你写信，可是我没找着邮局。。。
这里也是刚打开，人还是憋屈着了才觉出来了是在过日子
才想讲话。我现在才觉得是从加拿大的云层里下来着陆了。~~
我要好好学习。
我注掉了一门课，我没有打工，我的房费那么贵。
开支那么大如果学不好就太没出息了
我现在就俩目标。学习。省钱。
我得会过日子。
圣诞节去打打工，装不成圣诞老人装麋鹿也成。忍了~~~
好好学习
我想看看这里的奖学金和国内有啥不一样~~~
Die to work
 October 16 像手势一样苍凉的黎明，不等写完论文，一直在下MV。
蔡依琳的音乐电影不错，做得很用心，音乐贯穿的也好，就是受不了她和男主角们说话，台音太重，气氛全无。
大冢爱。桃花花瓣。好爱你。想找好爱你做背景音乐，可是百度上搜不到。今天的百度绝对出问题了，搜爱搜不到，我的frente也搜不到，最后一咬牙输了个SHE上去也没有，它不会高雅到只有贝多芬了吧。
上户彩。那么适合黑色的女生。下下来的MV都是黑色的。
艾薇尔。爱了那么多年，她用劳斯莱斯当婚车一走了之。没有人比她更来劲。
又翻出来“奋斗”看，他们一说话我就笑。
喜欢米莱。我还是喜欢把自己捐给爱情的女生。无论她等的人是怎样的，结果是多么不好的，她让她的爱情很完整，很深刻。
她说，我在下决心，我是在下决心，我每吃一根薯条的时候都在想吃完这根我就推开车门走下去，离开你，忘记你，再也不要见到你！。。。。我舍不得。。
只想成为对你最好的人。
小西还是说错了话，对着那个人说我等你，等你，我等死你。她问我视网膜脱落吃什么恢复得快，她还在努力为他做着一切。
虽然我们都知道努力不会加分。
让我们相信自己已经失望了吧。说的承诺太远，说的责任我看不到。
我一直在自食其果，自食其力。
你依然不改的打击我。我说你不要再打击了，我真得受不住了，你才停下。
你以为无所谓，什么都无所谓，我的感觉无所谓，我的压力无所谓，你知道我爱你才是所谓。
你不是我的任何依靠。
我特别累，累到你拿走我的东西我都懒得去抢回来。
看不下去电影，我怕动脑筋，怕看到更多的爱恨情仇
上一次看的是太阳照常升起。没懂。周韵的声音太年轻，可是喜欢她的疯。陈冲很迷人，湿漉漉的样子，很惹火。 吃很多，早饭，午饭，晚饭，自己冻得可乐冰，猕猴桃，晚上又跑到二楼去用微波炉做了一碗面，烤了一片面包
幸亏basement没有微波炉，不然要吃多少，会不会像很久以前一样，吃到吐，吐了再吃。
用代代的话讲，我就是个猪！
I am lazy, lazy, crazy......
October 13 越来越学校宿舍还不错，除了手机没有信号，除了男女共用卫生间和浴室。
昨天早上刷牙，看见一个外国男人裸着上身腰间只系着一条毛巾进浴室了，呛了我一口。漱口的时候又看见一个裸着上身腰间只系着一条毛巾进浴室了。。。
唉，多有伤风化啊~~~~~
房间还不错，虽然是在半地下，阳光不太好，可是屋里的灯光很亮。我就很满足。
屋里有两个床头柜，一张写字台，两个钉在墙上的大书架，两个衣橱，没门，衣橱没门。所以放东西的空间充足。
墙上有一块掉漆，看得我很不爽，就买来彩纸把它糊上了，糊得像德国国旗。。。
屋子里还有个小冰箱，我拿来的冻冰糕的盒子放不进去。
床没有原先的软，比原来的高，还是灯光好的缘故，整个房间看起来很安全。
我就要在这里开始我的新生活了。
我又要开始我的新生活了。
我必须要积极向上下去。
学校食堂的饭还可以，不便宜。一点点水果上浇一点酸奶要两块多加元。很欺负人。
我每一次觉得有点亲切有点像家的时候就会被挡回去，多半是因为物价，还有和人打交道。
外国人也很阴险的，特别阴险。
开始跟我讲单人间每月680，包吃，喜得我不行。搬进来问到如何交钱了才说如果提前付1000家园的话房费是680
可是那1000是不退的，不是还是算作房费嘛，我说加上这1000不是要每月790，他想了想说，是这样的。
我说那我这个学期住单人间，下一学期搬去双人间可不可以。他说我们没有那么多精力让你搬来搬去的。
我每次和那个TJ Fedyk讲话都很想在背后踹他一脚，可是还是要和他笑脸相迎。说Thank you 说I am sorry to trouble you。哪里的穷苦老百姓都要忍气吞声。
你在这里根本没有气可以出，想出气就办不成事，这里没有那么多个性，要不要，喜不喜欢。没有那么多感情。经济基础决定上层建筑，我们一半陷在解决温饱里，所有情绪情感都淡化了。
我谁都不想，没有思念。
在国外人会变得很敏感，容易把一些事情和种族歧视之类的问题联系在一起，可是无论是不是都无法去评理，单就时间这一点，我们就耽误不起。
这学期选了四门课，本想着抓紧一下就扛过去了，现在看确实很困难。
有一门BSEN395，看一行书要查半行单词，考试都是案例分析，教授讲课很快跟不上，自己看书看不懂。。
要命的是它是商学院的必修课，我要转商学院必须平均分在八十分以上
我想如果在期末考试之前我感觉成绩过不了或者离八十分太远，我就把它withdrawl掉，寒假好好看看书，下学期再学一次，我不信我学不好。
还有一门加拿大文化艺术，我看着没有前导课就选上了。课程内容五花八门，我迄今已经应这门课的要求看了一场舞台剧，参加了一次电影节和一次作家节。
下星期有一篇论文要交，谈加拿大的电影，不能谈电影内容，要谈加拿大电影的特色，和国际的合作，国际影响，政府支持。
这是个民族感很强的国家，加拿大人觉得自己是与众不同的，他们痛恨总是和美国联系在一起。可我实在看不出它和美国电影有什么不一样，拍的没美国好就是了，这话可不敢说。
那个班里年龄跨度很大，居然有奶奶级的在上课，家庭主妇也不少。课是四年级的。。我又选错了一门。。。
我在那个班里，觉得自己很年轻，觉得自己很无力。
October 07 cave要过thanksgiving day了，学校里几乎没有人。天气特别好，又告诉你生活多好多好，你得努力的过。
我在图书馆的八楼，坐在个大窗子前面。几乎能看到城市全景。 成群高楼的地方是市中心，其余地界都一马平川，能清楚看见远处的车开过。其余就是树，草，加拿大的森林覆盖率世界第一。 最远的地方是雪山，和云彩连起来。 前天去看了学校宿舍，是一个特别新的楼，很高很漂亮，和其他的楼都不一样，以至于我好几次从他门前过就这么错过了，傻乎乎的找了一个多小时。每一层楼上都有学习室，休息室，像个宾馆，上电梯都要钥匙。我都以为我要在这里度过七个月的时光了 房间在四楼，也很不错，一个卧室带一个更衣室，两卫两浴，四个人住。 可是我感觉不好，很不好。同屋的是三个加拿大女孩子，我见了一个，过了一会儿又回来了一个，气氛顿时不一样，我第一天就被孤立了。 她说什么什么是我们买的，你要用要交钱，网线也要交钱。她说我买了一些清洗厕所的东西，你也要买一些来。 厨房看起来完全不能用，油烟大了警报会响，就是不大估计她们几个也会不乐意。 我感觉很不好，我得在这儿小心翼翼的过日子。我不要。 她们感恩节要在宿舍里开party，我没有地方去的，学校全关了，我总不能在宿舍里呆一天，任她们在外边吃喝玩乐的。 我在地铁站坐了半天，过去两班车都没上，跑回residence servise要求换宿舍，她说管事的没来，要等到星期二，我又发邮件给他， 我跟爸爸妈妈说我不能住那个宿舍，妈妈也说不行，三个都是当地的就把你孤立起来了。妈妈说实在不行就住单人间，贵点就贵点。 我现在很怕他们对我好，对我越好就越觉得亏欠，我说不了不了，太贵，心理压力太大。 爸爸问现在感觉怎么样，外面好还是家里好。我特讨厌这样的问题，让我怎么答。我想回家啊，可是不行，我出来了就没有回头路了，我得功成名就的回去。爸爸说的对，我从小就不是特让人如意，可是每次失望了我都还有路可走，但如果到了国外了我还是没能学好的话我就真没路了，这是我的底牌。 我说我不怕有问题出现，只要我能解决就行。我差点就说成给我留口气在就行。前几天特别心烦意乱的时候觉得自己真有点撑不住了，现在又缓过来了，我还是那株草，不但要长还得拼命疯长，等一切事情过去了我会很骄傲，我又多了多少故事。 昨天去同学家聚会，女生五个在楼上聊天，男生在楼下。 她门一直在谈论班里的同学，谁和谁吹了，谁和谁好了。谁人不行，谁嘴贱 一个个甘愿把自己变怨妇，讨论家长里短 他们说的事情我都不知道，好像很封闭。我情愿不知道，人言可畏，我不想再沾上一点。 无论是谁，走到别人嘴里就成了怪胎，尤其是到了女人嘴里，像杖刑，把你打得无法起来。
October 05 想家头疼。晚上的lab没有上就回来了，在safeway里买了堆吃的，回家。有一个毛病我永远改不了，不开心就会买东西，下意识的买，我觉得我什么都需要，好像害怕自己下一刻腿就断了，我得把口粮都准备好。 还是房子问题，怎么租，租给谁，我住哪儿。我迫不及待的想搬进学校去，一刻也等不了了。我就想一个人，我就想一个人。我就想一个人，我就想一个人。 想家。今天下了雪，傍晚又下了雨，天空都湿漉漉的，像凉不干的牛仔裤。 |
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