Thi从手术室出来一直在疼，半个身子蜷缩起来，像只受伤的蜜蜂。

我喂她喝红糖水，她不想吃东西，不想我碰她，完全陷在疼痛里。

护士推着仪器来给她灌肠，暖宫。点滴下得很快，她想翻转一下身体，被护士勒令回去。

医院是个很可怕的地方，连护士都凶到不行，越老越凶。当自己是判死官，攥着别人的命。

我特想从后面踹一脚，把那个挺着大肚子的护士踹流产了。

明明自己知道那种疼痛还严厉着对别人，更可气。

 

临床的女孩子很可爱，傻乎乎的，一个劲儿的盯着桌上的蛋黄派看，说老公老公，他们还给我蛋黄派呢。然后盯着护士问是送的么，是送的么。她的男朋友很像你，高高瘦瘦的，戴副眼镜，除了发型，他留着蓬松的长发。面无表情地看着她抓着她，特别像你绷起脸来对我的样子。跟她说闭上眼，闭上嘴，睡一会儿。拿着奶跟她说必须得喝，然后不由分说地放在她嘴边。

他喂她吃蛋黄派，捏起她嘴边的碎屑放进自己嘴里，笑了。我觉得这个瞬间特别温情。他的态度是强势的，表情是冷的，可是你能够感觉到那里面的爱，很烫。

 

下午做手术的很多，有十对，年龄都不大，可只有我们是两个女生在一起，其余都有男朋友陪同。

对床的一对看起来很老实。女生紧闭双眼躺着，男孩子一直在数点滴。他们就在窗户边上他甚至都不看外面，就那么一直盯着药瓶看。

他心里一定很心疼。会不会在想以后一定不做了。八成不会。。。。

Thi的男朋友玩电脑去了，气得我牙痒。他也许一辈子都不会知道此时此刻他爱的人经历着多么可怕的事情。也许过两个星期她会告诉他，我把孩子打掉了，很疼很疼得。他会心疼的抱她，会内疚，会说对不起，然后这件事情就在撒娇嗔怪中过去了，他甚至会因为不能做爱而闷闷不乐。直到有一天，他们分开，他和别的女生在一起，他陪她去做人流。看到新女朋友的呻吟，呕吐，苍白以及一系列的反应，他才会知道曾经的那个女孩子默默地为他付出了多少，才会知道怎么爱她都不过分。

 

男生很难长大。他在经历着一个个女人，不知道谁的运气好点能够眼见着他变成男人。

有两句话我听多了。对不起。怎么办。

对不起是一个很荒唐的字眼，它可能能让人心安一点，但是无济于事。有一次上外教的课，他列出一个单子，问如果你被困在冰天雪地里，你最需要的是什么，把单子上的东西排序。我把酒排在了前面，我以为喝酒可以感觉暖和一点。

但是是错的。喝酒只能让人心里觉得暖，但那并不是真正的暖，反而会因为心理上的宽慰而放松警惕，冻死在大雪里。

对不起，就是那杯酒。让人的心软下来，可是转过头一切还是要自己来面对，说对不起的那个人什么也没做。

怎么办。

为什么要问我。我不知道你该怎么办，我只知道我要担着全部。

你给我的我就接着，然后自己消化。我不需要任何人为我承担责任，我可以为自己的所有行为负责。如果结果不好，那也是我自食其果。

对一个人也许会怨恨，可是不想依赖。一旦你双脚离开地面，摔下去便很容易，所以我死也固执的自己扎根。

我只能说没关系。没关系的，没什么大不了。

我需要自己忍着再来安慰你，宝贝儿没关系。你只会叫宝贝儿，省略号，我说没事儿。

到头来还是我依偎我着自己，相依为命。

 

你认为的危险其实离我很远。我不会走在外面就被人劫持了，或者被和尚拖到布达拉宫里。

但是近的，我们化解不了。

如果你能不再给我压力，如果你能更信我一点，我会开心很多。

我们现有的开心太短暂，在一起。不在一起就要撑着雨伞走出去。

你不考虑我的感受，依旧说什么什么还堵在心里

堵在你心里，就要撕裂我去打破它。

我疼得要哭了，再跟我说对不起，宝贝儿，是我不好。

我就被这种循环玩弄着，随他起伏消长。

我运气不好吧，也许你也会像那个人一样，离开了我才明白怎么样好好的疼爱一个女生

可我没有这个福气。