我在流血，像砍掉兽的头，他的身体都变成红色。

我很讨厌这样的生理期，它让我觉得自己很脏，哪里都不想碰。晚上睡觉的时候就直立着躺着，像绷得死死的木乃伊。

我想好好的办一个同学会，真得很想念大家。可你总是不支持我。说我办的话男生肯定得跑。实际上是你不喜欢，不喜欢设计好的东西，可是提前设计才不至于手忙脚乱啊。

想办同学会还有一个原因，我想给我们一次隆重的对外。我想当着所有人的面为你唱首歌，告诉她们我爱你。等你来抱住我。可你不懂。

你只是像原来那样一而再再而三的阻挠着我，打击着我。你从来不对我说很好啊，不错啊，你喜欢就好了，你是最棒的，从来没有说过。你只是在一味的否定，搞得我一点兴致都没有了。仿佛我在你面前就是鲁班门前弄大斧，自己为是。实际上你也是这么想的吧。我不想和你理论什么了，说多了是我自己累，你听不进去的，听进去了也改不了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

亲爱的，还难受么。你说你浑身都疼，还一个劲儿的解释不是因为见我的缘故~~

那个空间我不想再做了，你说的对，以前写东西是给一个人看，现在写出来好像是给大家看得，我知道你不喜欢。很多本来要说给你听的话，因为有可能让别人看到所以我说得很隐讳，时间一长自己都不知道从何说起了，像在打迷。

现在，我想真真正正的写一些给你，给我们的话，给我最重要的时光，最重要的爱。

 

昨天很不容易的见面，我就觉得现在谁见我一面都像是在探监。

我很喜欢看见你时候的样子，很干净很清爽的男生，会面无表情地看我，随即笑开。

只是你不常看我，从广场上走啊走的时候你就朝四面八方看，好像在喝水的野兽，有很高的警觉。时间长了你还知道问我，郁闷呗？

我就是觉得又气又笑得。明明已经那么熟悉了还在这儿装初恋。没关系，看谁装得过谁。你也不拉我的手，在那儿四肢晃荡，拉住了也松松垮垮的，距离一大自个儿就掉了。每一次我都希望你能用力攥着我的手，虽然只是一个很小的动作，可是这才是最让我感到踏实安全的。

我们去育才。在操场上你开始抱我，吻我，那个时候我就很想哭，因为我真得很想你。

可是如果昨天我们没有去育才，你是不是就打算跟在广场上一样，看都不看我？我一直不明白为什么两个人的时候你可以那么温柔，人多起来就变得冷漠了。是怕人看到吗？

没关系的啊，你怎么那么在乎别人的看法，其实我很愿意让全世界看到我们相爱。

几年前喻可欣出书写“我与天王刘德华的一段情”的时候我挺烦她的，可是她在一张照片下写的一句话很好，她说，我们爱的旁若无人。

爱一个人是一个人的事，我从不装低调的，它本来就是轰轰烈烈的事。

 

我们坐在草地上，今天是农历七月十五。我们错过了一个七夕，不知道下一个是不是还会错过。

你抱着我说你真的不愿意我走，你想带我走。说你的伤心，说你的心疼。说到我哭。

是我做得不好，你开心伤心的时候都不能陪在身边，留你一个人寂寞。有的时候真的在想，如果你不是和我在一起就好了，如果你爱的是别人就好了，那样你就不会总是一个人。如果你爱上了别人我一定不会怪你的，是我给你的时间太少了。

高一的时候想保护你，保护赵越，觉得自己就是一小坦克，无坚不摧的，走哪儿平哪儿。可是你遇到我的时候我已经软下来了，我只是想保护好自己，想安安静静的爱一个人不受伤害，想他帮我背负，你不应该在这个时候遇到我。

我说我不知道能对你说什么，我连承诺都给不了，给了也做不到。

我跟你说明年我们一定可以一起出去旅游的时候你不信了，你说你现在做不到的，以后也不能保证做到。

对啊，承诺是因为证明没把握。我的路我自己都说不清，而我也不再想它，像坐在一匹老马上让它识途。

开始的时候我以为你要的我都有，觉得自己知道怎么让别人开心，让别人爱上我。可是现在发现我给不了，连最基本的我都给不了。

 

带我走。我不止一次地说，不止一次地问你。好像坐在铁轨上就能想到私奔。

我是很渴望的。想依赖着你，赖你一辈子，从现在开始，什么都不想。但是我知道这不可能，现实里的问题太多了。

除非一场地震一次山洪一个泥石流滑坡，希望都没了，我成了孤儿，你也成了孤儿。

可是希望都没了，我们为什么还要走。

 

就想让你抱着我痛快地哭一场，但是又不愿意让你看见我哭。女生哭是很笨的。

如果有一天我们也这样坐在草地上，我睡着了，你可以抱我回我们自己的家，该多好。