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    December 21

    醒着二十四小时

    1。
    又一次看着整个世界睡过去
    又一次陪着这个城市醒过来。
     
    2。
    我开始想你。开始沉下来的时候,一个人的时候,逃不过回忆的时候
    我埋下的种子终于开始疯长,我知道它一定会长成一片藤让我什么都看不到,只能看见我的心里只有你了。
     
    到现在还在告诉自己,这不比告诉你简单。我的选择,要怎样肯定这是我唯一的选择。
    我开始每天梦到你,但却记不住梦什么
    我以前很少梦到你,现在全部补上。
     
    我买到了more , 我的sobranie 至今没有来。
    我一直一直说烟是他给我的记号,可是我只在里面想到你,看到我们
    以前是,现在更是。
    生气的时候,伤心的时候,我用烟圈把你圈进来,我们继续彼此折磨。
    我们就是这么折磨着过来的,一年年,直到最后一刻说分手,还是在干这档子事儿。
     
    你回避我的一切。
    你连我给你做的空间都没有再去过。
    你说不会再纠缠那就是不会。
    你总是用把自己赔上来报复别人。
    你说等我回来可是我回不去了。
    我们是对儿疯子,好的时候满大街撒欢儿,坏的时候刀口舔血,把爱情当抓住的麻雀,使劲儿亲吻,使劲儿折磨
    到现在,我什么都给不了你了,我只能把时间让给你
     
    3。
    我很羡慕大妈。
    那个人能那么体会她的心思并且予以最好的回应,他的话信不信你都想听。
    我看他的文字看得心服口服,他们有相同的角力,他们在比谁能带给对方多些,谁能让谁更甜蜜。
    大妈说,以前那些人都是要追着把情绪和感情表达给他们,而现在,不给都不行
    我看得都想哭。
    在这个方向上我一直是一个人在走,你明明那么有才华明明可以,却不愿意载我一程。
    以前我总是等你睡着了发一串长长的短信给你,让你第二天一睁开眼就可以看到我的情话,可是你几乎每一次都没有反应,甚至要我再发信息问,你收到了没有,你才告诉我收到了。就这三个字。
    你给我的回应太少,你总是要我写,要我说,要知道我的一切要掏空我的一切
    可是你不主动说你,你总说你的生活没意思,天天一样。
    你是一个精明的看客,也许心里在品尝却看得过眼云烟
    而我是整个马戏团,一个人跳一个人耍一个人钻火圈。
     
    太久了,我一个人在说,一个人在做。
    我写东西给你,你点点头,我把我的美丽风景与你分享,你笑一笑。我怎么知道你了解,怎么知道你在乎。
    你不是一个银行,我把宝藏存进去。我想给你,把它们都给你,可是你总让我觉得我那么珍视的东西很廉价。
    我把我所有东西都给你了,甚至连机会,我也一给再给。我不欠你的。
    我一定会做到厚颜无耻了才会绝望掉,到那个时候我会收回我所有尊严,你不给都不行。
    为什么我说为爱情保鲜你都觉得不可思议,你以为我们的关系一瞬间就能撑一辈子。
     
    我不仰仗你的未来,不等你说的明天
    我也明白,等到你懂得该怎么去爱了,那个享福的人已经不是我了
     
    可我留在这儿,你也许就永远都不懂了。
     
    4。
    很久以前,一个人给了我一个恶习
    而你,给了我一场疾病
    下一次,我做好准备等一个罪名
     
     
    December 13

    开始存粮生活

    买了很多冰淇淋回来,结果发现冰淇淋的储存温度居然要比冰棍儿低很多,所以全部化掉。。。现在味道和蛋糕上的鲜奶差不多了
    还买了可乐,苹果,橘子,猕猴桃
    人造蟹肉。
    奶从DINNING   CENTER 买就好。还有瓶瓶罐罐的水。
    我要存粮。
    我把冰箱塞得满满的。网上常说单身女子的冰箱一定要够大~~~
    学校从十九号开始放假,人到明年一月中旬才回来
    估计这期间整幢楼都没几个人。我自个儿呆在这儿遇鬼捉鬼。
    一台冰箱。一张床。一台电脑。一个人。这样的生活很好的。
    一弹指,一灰飞,一辈子,不翼而飞。
    November 18

    最后的我们

     
     
    =我们是笼子和关在笼子里的兽。挣脱让兽伤痕累累,让笼子血迹斑斑。
     
    =我们是两只刺猬。带着刺相拥会被扎死,拔掉刺会冻死。你拔掉了而我没有,你会死在我手上。反之亦然。
     
    =我们是陀螺和抽打它的鞭子。他让他受伤了,而他让他心疼了。
     
    =我们是黑白无常与他抓住的鬼魂。你带我到另一个世界里,而来的路上我只认识你一个人。
     
    =我们是缠在一起的两棵树。相依为命,却不能同生同死。
     
    =我们是船与帆。风平浪静的时候你带我一起走,可是在风浪里却比我更脆弱。
     
    =我们是马蹄与尘土。他让他苏醒和飞扬,也让他落空。
     
    =我们是蜡烛与风。那一次进攻是熄灭还是拯救。
     
    =我们是悬崖上的枝丫和趴在上面求生的人,不是不放手,是怕你跟我一起坠落。
     
    =我们是失火的村庄和夕阳。我终于可以更贴近你的颜色,我也更加贴近死亡。
     
    =我们是异教徒。在鞭笞自己中得到信仰。信仰让人献身,也死不瞑目。
     
    =我们是一座冰山上的冰。叠在一起却相距千年。
     
    =我们是水蛭和犀牛,彼此伤害,彼此寄生。
     
    =我们是车祸里撞散的车与碎掉一地的玻璃。进行最终极的殉情。
     
     

    无题

    如果有一天,这个空间不再,就是我这一辈子又过去了。
    November 04

    you are amazing

    041120071365041120071366041120071368041120071370041120071371041120071372041120071373041120071377041120071378041120071381041120071384041120071385041120071386041120071387041120071388
     
    外面又下起了雪,我跑出去。
    所有白色的地方都是我的城池。
    很小的时候,举着个脸盆跑出去接雪花,落在身上的就想看清楚是不是六瓣。
    落在睫毛上,成了冰雪皇后。
    雪在路灯下浮动如尘埃,我们仰着脸让它掉进嘴里。
    我蹲下来,你拉着我在雪地上跑,我们总是摔跤,可竟然如此期望摔倒。
    我为你唱雪人,唱you   are   my  sunshine。
    眼看春天就要来了,而我也将,也将不再生存。
    冻得脸掉下来,可还是对你笑。
    我爱所有走在风雪里的人。
    都是绝唱。
    没有和我一起站在雪里过的人,我们的交情一定还没到。
    因为这是我最美的风景,我一定会找人分享。

    去爱一个混蛋

    去爱一个混蛋

     

    今天看了李安的色戒。北美未剪辑版。

    片子里大段的激情戏,在中国放映时不知道会被剪掉多少,但是如果没有他们,感情肯定会弱势很多。

    饰演王佳芝的汤唯是一个太大的惊喜。她把细节都表达得十分到位。每一个眼神里的聪明,每一个举止的风情,每句话里的意味,还有爱恨交织的色彩都表达得直指人心。看着特别紧张的时候,会舒一口气,你没有想到她会那样应对。她的表演让人找不出破绽去攻击表演本身,可以把全部情绪投入在欣赏电影里。梁朝伟的表演依旧无懈可击,内心戏看他的眼神和眉头就全都了解了,我每次都惊叹他是不是比常人多了四种感情。这次饰演易先生,第一次如此大尺度的表演,让人又汗又佩服。他和汤唯的激情戏演得很逼真,我都怀疑他们在这部戏里真的相爱了,然后梁朝伟甩了刘嘉玲,一点都不会让人感到突兀。

     

    易先生是一个叛国走狗,是话剧社的那群小爱国青年们想要谋杀的对象。可是他一出场,立刻就和王力宏他们形成了男人和孩子的鲜明对比。老辣,警觉,凶狠,咄咄逼人,像一条狼,进入他的视野就别想活着回来。面对感兴趣的女人,他的目光也是犀利威慑的,甚至谈话中都有杀气,让人先一步胆怯起来。他第一次把色诱他的王佳芝带进公寓时特别粗暴,把她当一个妓女,用腰带抽打她,把她的手反绑起来,掰过她的头强力的吻她,强烈的占有欲让他是一个畜牲。可是最后他起身离开,她蜷在床上,却笑了笑。这个男人的爱来得太激烈,太霸道,甚至让人感到疼,也许因为太久没爱过,非要捏出些水分来,才知道已在手中掌握。她说,每次我痛苦得叫出声来,流血,他才会满足。他才觉得自己活着。

     

    她说我恨你,他说我相信,我很久没有信过了。

    他总是把她的头摁在床上,看清楚她的脸,不喜欢黑,黑夜让人害怕,也让人孤独。他把她的手摁在床上,像一个被搜身的姿势,他太恐惧太迟疑,爱上一个女人让自己都觉得不踏实。

     

    当两个人赤裸相对的时候,爱情应该也是最赤裸的,它也会因为自己的赤裸而羞涩,想找地方掩盖住。于是就越抱越紧,越来越强烈,仿佛要把对方钉入自己的身体。我看的时候都要哭了。看到他们以那样的姿势缠在一起,紧得不能呼吸,像生在一个卵里,只有彼此是养料。或者就想以这样一种方式死去,在爱与疼痛里彼此谋杀。他们的黑夜那么长,爱的过程是一场虐待,做爱是一次殉情。

     

    在妓院见面的时候,她为他唱天涯歌女。这是影片表面看来比较温暖的一个画面,好像给人一点希望,就想让他们这么顺理成章地走下去,放下各自的立场。唱到最后的时候能感觉到王佳芝在倒吸气,她已经爱上了她要杀的人,那么要命,爱情被复命死死的卡住脖子,忍不住想哭出来。就象被邝裕民他们一刀刀捅死的老曹,看着自己死,充满了恨,但是无处求生

     

    他让她去一家珠宝店找一个人,没想到的是那个人拿出三颗宝石让她选。我看的时候一直在想,这也太浪漫了点,她一定心软了。最后一次,终于决定行动。其余人埋伏在店周围等他到来。但是最后她看到那枚戒指,带上又取下来说我怕戴那么大的钻石上街,他说没事儿有我,就再也撑不住了。她用瘫掉的声音说,快走。

    他问“什么?”的时候脸上还是难得的笑容,等听清楚,警惕性与危机感又像燃着的捻,逼着他疯跑着逃走。

     

    要么你死,要么我亡,爱是再也活不成了。

     

    她最终被处死。张爱玲的原著上写着,“她临终一定恨他,不过‘无毒不丈夫’,不是这样的男子汉,她也不会爱他”

    但电影里表现得还是柔情更多吧。因为一个魔王在她面前展示出了他的爱,可以比别人更细微,更温柔。他说我对钻石不感兴趣,我就想看你戴。

     

    当一个混蛋,嗜血成性,杀人如麻的混蛋站在你面前,却卸下所有的防备,你如何能不爱他。他的爱太谨慎太稀少,被你得到了,这是一种恩赐。梁朝伟永远是梁朝伟,他把一个混蛋演得更像个混蛋,他一直用让她疼痛体会自己的存在,永远说一不二,可恨的让人切齿。可你就是拒绝不了他给出的爱。他对所有人坏,只对你好,你就比所有人都幸福。

    而那个口口声声说爱你的男人,善良勇敢大无畏的男人,为了他的信仰抛弃了你,甚至把你推到风口浪尖上,尽管那是一种什么所谓的精神,他也一文不值。在一个女人心里,爱情面前没有那么多的国耻家仇,爱就是跟你走。把所爱的人作为一种革命工具不是多伟大的事,男人没用的时候才要靠女人来牺牲。

     

    王力宏饰演的邝裕民连勇气都没有。四年前做计划的时候,他们决定把王佳芝推到易先生的怀里,她没有经验,所以把第一次给了那个招过妓女的男同学。这不是她选择的,当她问你们是不是已经商量好了是谁的时候,听到名字有多绝望。她爱的那个人甚至不敢要她。他怕在这个时候自己被说成趁人之危。这不是为了他的信仰,就是为了面子,怯懦的无耻。三年后他说我不会让你受到伤害,这话听起来多假,不让你死就是不让你受伤了么。

    他吻她,她推开他说你三年前就可以得到。

    一点理由也没有,有的就是可笑的面子,他甚至为面子放弃了做男人的尊严。

     

    相比那个女人有多伟大。带着民族精神也好,带着对爱人的绝望也罢,放弃自己,最后又因为爱放弃生命。英雄是什么,不是奴役别人来实现自己计划的那个吴先生,也不是舍身取义,杀身成仁。这个词已经被妖魔化了,其实都是为了个目的而流血牺牲。

     

    最后影片回到前段的一个镜头,王佳芝站在舞台上,邝裕民喊王佳芝,她回头看见他们一群人站在观众席上。我心里也说,恍若隔世了。仅仅隔了两个小时,仿佛这段戏是前几天看过的,中间相隔了太多的此起彼落,悲欢离合。佩服导演的功力,佩服这部戏丰富的像个人。

     

    想起另一部片子,《钢琴别恋》。同样是在性的臣服下爱上了一个混蛋男人。混蛋男人懂她,而那个正直的人一边说爱,一边使她身心俱残。

     

    去爱个混蛋吧。得到他的爱,你们就可以旁若无人的相爱。

    November 03

    水漫金山

    # 1
    下了田原的双生水莽,只有txt版的,特别简单。在国内没有找到书,大概我走的时候还没流窜到济宁来。
    去她的博客上看看,图片还是很美。这个女生,从十五岁迷人到现在。
    名人的博客我只有两个会不落的看下来,一个说出来很可笑,是宋祖德。脑子不转的时候就想去看看他又怎么骂人了,又怎么把自个儿当小丑圈养
    另一个是田原。她属于我爱的女人。
    做自己的音乐,拍片,写字,文字和造型感都很优秀。可是她从来不说自己的感情,一直保护着,我相信她很珍藏。
    有一群女人,不明缘由的喜欢着。很有才华,却依然为爱折服。无论爱上过多少人,每一次都程度相同,全部付出,永远疤好了就忘了疼,受骗,受伤,在失落里成长,为一个人患病。
    生活很波折,像红酒一样,越是晃荡越是能出味道。
     
     #2
    lee 告诉我他爱上一个不出国就去中科院的女生时,我其实感觉挺发指的。我说你怎么总是喜欢这么东方不败型的女孩子。
    那些物理数学特别棒的女生,我一直持有一种距离感。我承认她们很聪明,但我不认为那是才华。
    才华是创造你自己的东西,是横空出世的,重要的不是逻辑,是灵感。是你不会因为成绩而放弃生活。
    决定大学四年不谈恋爱的女生我接受不来。
    当然她们有她们的活法,她们得到的赞赏与敬畏会很多,她们把很多人踩在脚下,享受高处不胜寒。
    其实我也试着去成为那样的人,像个男人一样,把自己当个男的,最后还是灰头土脸的回来。。。
     
     #3
     这几天学校在卖书,两元到五元不等,搜罗了几本回来,都跟画书差不多。
    文字的看不明白,作者都不认识。加拿大非常注意保护民族工业,民族的再烂也是民族的。。。
    上次大甩卖的时候淘到了几本好的,有一本62年的ENGLAND,才一加元,里面黑白的插图都能拿下来。
    在这边淘东西也蛮有乐趣的,要是淘到比折算成人民币还便宜的,说什么也得要。加币涨到7.99了。。真是可怕的价格摧毁啊
     
    #4
    实在抗不住了就跑去图书馆借中文书看。这边的中文书大都来自台湾,繁体,竖着排,看得别提有多郁闷。
    作者也大都不熟悉,台湾本土的很多,零零散散有几本王安忆的,虹影的,张爱玲的,余华的,也都是竖着排版
    很不容易找到个符合阅读习惯的,王蒙的短篇小说集-——《来劲》,看名字蛮是个劲的。巴金的爱情三部曲,老舍的骆驼祥子,拿起来又放下,还是没毅力看
    我是如此的思念汉字,楷隶纂行,都能绘出心情。我是如此热爱写书法的人,下笔生辉。只有汉字才有灵魂。
     
    那天签名的时候觉得自己的名字写出来真好看,越来越好看~~
     
    #5
    很晚才睡。一点,两点,三点,四点,越来越迟,我都不知道自己在等什么
    做梦。
    梦见的还是那个人,从各个角度上梦见,赶不走醒不来。也许不睡就是因为怕再做梦。
    见鬼了。
    谁是第一个离开我的人,谁是第二个,第三个,谁是不会离开我的人,却到现在还没有来
    我想你想得疯了。我早就疯了。
     
    #6
    明天去看色戒。北美一区。我已经离所有人那么那么远
     
     
    November 01

    miss-lonely

    忙小组作业忙了两天,查leon`s  furniture limited 的资料,它的年度报告,资产报表,以及各种有关的新闻,还是没有查全,逼急了我跑去他们公司直接问!
    canadian  culture的课今天又在downtown上,之前不确定在哪里时我给老师打电话打不通,发邮件她到四点多才回,赶过去也晚了,于是索性泡在图书馆里继续赶我的小组作业。
    上午去upo问转商学院的问题,还有combine  degree  和double   major的区别
    明天精算补考,因为上星期突然想起了火警警报考试取消。。
    星期六business  law  考试,虽然这门课铁定要注销了,题型还是要看一下
    准备effective  writing考试,还没看过。。
    我有一种被活埋的感觉
    已经在坑里,就不管上面压了多少土了.
     
    我的生话言简意赅,只有数字,没有文字。
     
    来这里满打满算,两个月。看已经来了三年的人,很懂事,很独立,很让人说不清道不明。
    我们以后是不是也会变成这样,感觉那么沉重
    寂寞惯了
    就不会笑了
     
    想回去。
    想和大妈,西西一起疯。张牙舞爪,踏平祖国山河。
    每一家餐馆都很熟悉,不用看菜谱,看菜谱也不用看价钱
    定时去席殊,黄金书屋,一个月三期的看电影,书城买两本,你一本我一本。
    咖啡屋,广场上的伦巴萨,美食街后面的两岸
    路。恨一遍,爱一遍。
    隔三差五去唱ktv, 偶尔的同学聚会
    说话人的名字,闭着眼睛也能讲出来。
    情绪化。看自己像看海浪。
    淘碟。十几盘十几盘,多文艺的都能看下去,爱里面的每一个男人。
    用一种回忆把自己灌醉。
    骂。骂完后还是依赖。
    October 22

    海的女儿

    The  mermaid  song
     
    We could be together  
    Everyday together  
    We could sit forever  
    As loving waves spill over  


    Verse:  
    The moon is fully risen  
    And shines over the sea  
    As you glide in my vision  
    The time is standing still  
    Don’t shy away too long  
    This is a boundless dream  
    Come close to me my reason  
    I’ll take you in my wings  


    Chorus:  
    We could be together  
    Everyday Forever  
    We belong together  
    Further seas and over  


    Verse:  
    In the garden of the sea  
    I see you looking over  
    With my wistful melody  
    You leap into the water  
    It is no breaths sighing  
    This is the mermaid song  
    The singing of my sisters  
    The sea has drown for long  
     

    581997858197655820039582015558202055819921

     
     
     

    my phone~

    手机在宿舍里完全没有信号,昨天去买个座机回来。
    一开始去bestbuy选最便宜的,$19.99,像二十年前的大哥大。后来在walmart的其它店里转,有一家店东西卖到最后一件就会打很低很低的折扣
    于是退了刚买的电话买了现在的这一款~~
    201020071222201020071223201020071224201020071225
     
    才$2.99啊~~~~捡了大便宜~~
    我准备以后多去转转~~
    October 20

    关键词

    失眠。总是不困。

    还是游泳池的味道。

    跑到楼外面给姥姥打电话。连线很慢。

    一辆巨大的车。

    好像下雨了

    飞行棋。赢完就走。不赢半道就走。

    视频。博客。

    杂音。断断续续。像发电报。

    无异常变化。

    英文。恐怖片。女朋友。

    叫嚣。嘶吼。铁风铃。

    打碎玻璃。

    想。想不起来。该想谁。想不起来。

    cause we are fragile

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    cause   we  are   fragile

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    cause   we   are   fragile

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    cause   we   sre   fragile

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    cause   we    are     fragile

    bebe6c

    cause    we     are    fragile

    October 17

    华尔兹

    一个星期每天都去residence service问住宿费的事儿。一个人说一个样,都比我想的要高。我就去跟他们理论,可是理论的结果是越来越高。。。
     
    他们有一通理由
    他们的计算方式我不清楚
    他们的脑子不好使转不过弯来
    他们很懒
    他们不在乎钱
     
    现在高到一个月八百四了,和李同学一个月八百五的homestay有得一拼。住七个月给我充了八个月的伙食费,圣诞节那个月食堂还不开火,也就是八个月的钱我得六个月就吃完。。。倒是可以吃香的喝辣的了。
    手机依旧没信号。给我妈打电话听不见她说话倒是能从话筒里听见我说话。差点叫妈。
    我的生活陷入摸爬滚打中。。。
    真是人的心情不一样看事物的角度也就不一样。
    我原来看见草地上的大兔子就想它好软哦,今天看见觉得爷爷的,怎么那么大,辐射了。。。
     
    大妈。
    我知道你过得也不好。跳都跳不出来。
    不要紧的事情就要看开点,那些东西打击不了你的自信。
    谁都没有你有味道
     
    young同学吃醋吃得最大的还是你~~~他老是怀疑我们乱搞~~
    你知道么,我每看到一家可爱的店,可爱的房子,我就想我以后要和大妈开个比这个好得多的~~~
    咱们不用出国进货了。几乎所有好东西都是made in china,but not sell in china.
    看一圈那个百感交集阿,你说是应该为我国同胞感到高兴还是骂人?在中国不卖,卖到外国来翻七八倍赚我们的钱。。。
    中国的设计师绝对是一流的,你知道这边的本子有多飘亮么。比你粘着要我给你的那本老本子漂亮多了。我总是看看觉得贵,可是回去的时候一定要带给你~~
    这边就衣服多数是本地生产,除了时装,其他的那叫一个难看,连以純都不如。
     
     
    其实我不特意想你。我怕想起来会害怕。
    我像走夜路一样,一路疯跑,闭着眼睛向前冲。就是不敢回头。
    我怕沉浸在以前那种情绪里,自己画个圈绕在里面。
    我觉得有时候我们活得像在做行为艺术。
    我戒掉了一些东西。我会体察气温了,因为怕生病。
    思念是一种病,悲伤是一种残疾。
    这是我现在唯一记起的文艺话
     
    临来的时候一个叔叔跟我说。(就是那一次我们去胶东庄户城,在座的那个最有趣的,当着我们的面还讲黄段子的叔叔~~唉……怎么党的干部都这样。。。)
    进安检的时候千万别回头,任你妈在后面哭得稀里哗啦的,自己哭得稀里哗啦的,就一直向前走。
    我真就没回头。我拔腿就跑。
    这是头一次,在我爸说不许哭之前,我没让他们看到。
    我从小到大最自信的地方就是独立。
    我觉得我很小就可以自己坐火车去远方是独立
    我觉的从不让妈妈给我起早做饭是独立
    我觉得我可以自己做大的决定是独立
    我觉得我一直把自己打理得很好是独立
    我觉得我从来没有依靠过男生是独立
    但是我依赖父母依赖的太多了。我所有的想法所有的麻烦事儿都是他们用钱给我支撑着,他们支持我。
    我太不懂事了。
     
    来之前他们老是跟我提young的事,当时我们还水深火热呢。
    我咬牙切齿地说,凭什么觉得我们不能在一起,人家要是有出息考研出国呢,我供着他!
    我爸笑的特复杂。我当时也没猜他是怎么想的,像在觉得如果我是爸爸,我会很难过。
    他们老是说不图什么,我倒情愿他们直接告诉我他们图我什么。
    我爸我妈和我视频能聊一个钟头。说的话比平常还多。
    奶奶说,就见着我的时候我爸才喜成那样
    我现在想尽尽孝心。
    可是却那么远了。
     
    我不知道young怎么想,他到底有没有想过我会离开。
    大二有一次我试探着问他,如果我在国外有很好的机会,可以让爸爸妈妈过得更好,我可能就不会回来了。那我们怎么办。
    他表情很不可思议,说,难道有什么比爱情更重要的么?
    我当时想是啊,有什么比爱情还重要么,我一定得回来,和他在一块儿。
    可是根本就不是那么回事儿啊。如果和他在一起,我要放弃很多东西,他一点都不用放弃。所以才那么轻松。
    他老是想着现在欠我的结了婚以后还。
    他为什么那么想。
     
    Mpleaf以为我喜欢文学青年。。。
    我把他的字挂墙上了,来个人就看看,说不错。我说是呀是呀~~
    我以前好像是喜欢文学青年来着,字漂亮的,声音好听的,能给你做演讲的。
    但真正熟悉的人里符合的也就他一个,是真正文学青年里的文学青年。
    他那天说了句话堵我半天。
    我说我不开心,很不开心。他说难过总比开心要好。
    我问为什么。
    他说难过使人清醒,才能进步。
    这话损不损。。。
    我不是十六岁的小姑娘了,刚被人骗完,现实生活混不下去了跑字里行间去混。
    我宁可他是个唱摇滚的!
     
    为什么从来不给人信心,从来不真正的关心。
    不知道怎么了,现在想想他想想我就觉得伤心。
     
    大妈。
    我想给你写信,可是我没找着邮局。。。
    这里也是刚打开,人还是憋屈着了才觉出来了是在过日子
    才想讲话。我现在才觉得是从加拿大的云层里下来着陆了。~~
     
    我要好好学习。
    我注掉了一门课,我没有打工,我的房费那么贵。
    开支那么大如果学不好就太没出息了
    我现在就俩目标。学习。省钱。
    我得会过日子。
    圣诞节去打打工,装不成圣诞老人装麋鹿也成。忍了~~~
    好好学习
    我想看看这里的奖学金和国内有啥不一样~~~
     
    Die   to    work     礼品盒
     
    October 16

    像手势一样苍凉的黎明,不等

    写完论文,一直在下MV。
    蔡依琳的音乐电影不错,做得很用心,音乐贯穿的也好,就是受不了她和男主角们说话,台音太重,气氛全无。
    大冢爱。桃花花瓣。好爱你。想找好爱你做背景音乐,可是百度上搜不到。今天的百度绝对出问题了,搜爱搜不到,我的frente也搜不到,最后一咬牙输了个SHE上去也没有,它不会高雅到只有贝多芬了吧。
    上户彩。那么适合黑色的女生。下下来的MV都是黑色的。
    艾薇尔。爱了那么多年,她用劳斯莱斯当婚车一走了之。没有人比她更来劲。
    又翻出来“奋斗”看,他们一说话我就笑。
    喜欢米莱。我还是喜欢把自己捐给爱情的女生。无论她等的人是怎样的,结果是多么不好的,她让她的爱情很完整,很深刻。
    她说,我在下决心,我是在下决心,我每吃一根薯条的时候都在想吃完这根我就推开车门走下去,离开你,忘记你,再也不要见到你!。。。。我舍不得。。
    只想成为对你最好的人。
    小西还是说错了话,对着那个人说我等你,等你,我等死你。她问我视网膜脱落吃什么恢复得快,她还在努力为他做着一切。
    虽然我们都知道努力不会加分。
    让我们相信自己已经失望了吧。说的承诺太远,说的责任我看不到。
    我一直在自食其果,自食其力。
    你依然不改的打击我。我说你不要再打击了,我真得受不住了,你才停下。
    你以为无所谓,什么都无所谓,我的感觉无所谓,我的压力无所谓,你知道我爱你才是所谓。
    你不是我的任何依靠。
    我特别累,累到你拿走我的东西我都懒得去抢回来。
     
    看不下去电影,我怕动脑筋,怕看到更多的爱恨情仇
    上一次看的是太阳照常升起。没懂。周韵的声音太年轻,可是喜欢她的疯。陈冲很迷人,湿漉漉的样子,很惹火。
    吃很多,早饭,午饭,晚饭,自己冻得可乐冰,猕猴桃,晚上又跑到二楼去用微波炉做了一碗面,烤了一片面包
    幸亏basement没有微波炉,不然要吃多少,会不会像很久以前一样,吃到吐,吐了再吃。
    用代代的话讲,我就是个猪!
    I am lazy, lazy, crazy......
     
    October 13

    越来越

    校宿舍还不错,除了手机没有信号,除了男女共用卫生间和浴室。
    昨天早上刷牙,看见一个外国男人裸着上身腰间只系着一条毛巾进浴室了,呛了我一口。漱口的时候又看见一个裸着上身腰间只系着一条毛巾进浴室了。。。
    唉,多有伤风化啊~~~~~
    房间还不错,虽然是在半地下,阳光不太好,可是屋里的灯光很亮。我就很满足。
    屋里有两个床头柜,一张写字台,两个钉在墙上的大书架,两个衣橱,没门,衣橱没门。所以放东西的空间充足。
    墙上有一块掉漆,看得我很不爽,就买来彩纸把它糊上了,糊得像德国国旗。。。
    屋子里还有个小冰箱,我拿来的冻冰糕的盒子放不进去。
    床没有原先的软,比原来的高,还是灯光好的缘故,整个房间看起来很安全。
    我就要在这里开始我的新生活了。
    我又要开始我的新生活了。
    我必须要积极向上下去。
     
    学校食堂的饭还可以,不便宜。一点点水果上浇一点酸奶要两块多加元。很欺负人。
    我每一次觉得有点亲切有点像家的时候就会被挡回去,多半是因为物价,还有和人打交道。
    外国人也很阴险的,特别阴险。
    开始跟我讲单人间每月680,包吃,喜得我不行。搬进来问到如何交钱了才说如果提前付1000家园的话房费是680
    可是那1000是不退的,不是还是算作房费嘛,我说加上这1000不是要每月790,他想了想说,是这样的。
    我说那我这个学期住单人间,下一学期搬去双人间可不可以。他说我们没有那么多精力让你搬来搬去的。
    我每次和那个TJ Fedyk讲话都很想在背后踹他一脚,可是还是要和他笑脸相迎。说Thank you 说I am sorry to trouble you。哪里的穷苦老百姓都要忍气吞声。
    你在这里根本没有气可以出,想出气就办不成事,这里没有那么多个性,要不要,喜不喜欢。没有那么多感情。经济基础决定上层建筑,我们一半陷在解决温饱里,所有情绪情感都淡化了。
    我谁都不想,没有思念。
    在国外人会变得很敏感,容易把一些事情和种族歧视之类的问题联系在一起,可是无论是不是都无法去评理,单就时间这一点,我们就耽误不起。
     
    这学期选了四门课,本想着抓紧一下就扛过去了,现在看确实很困难。
    有一门BSEN395,看一行书要查半行单词,考试都是案例分析,教授讲课很快跟不上,自己看书看不懂。。
    要命的是它是商学院的必修课,我要转商学院必须平均分在八十分以上
    我想如果在期末考试之前我感觉成绩过不了或者离八十分太远,我就把它withdrawl掉,寒假好好看看书,下学期再学一次,我不信我学不好。
    还有一门加拿大文化艺术,我看着没有前导课就选上了。课程内容五花八门,我迄今已经应这门课的要求看了一场舞台剧,参加了一次电影节和一次作家节。
    下星期有一篇论文要交,谈加拿大的电影,不能谈电影内容,要谈加拿大电影的特色,和国际的合作,国际影响,政府支持。
    这是个民族感很强的国家,加拿大人觉得自己是与众不同的,他们痛恨总是和美国联系在一起。可我实在看不出它和美国电影有什么不一样,拍的没美国好就是了,这话可不敢说。
    那个班里年龄跨度很大,居然有奶奶级的在上课,家庭主妇也不少。课是四年级的。。我又选错了一门。。。
    我在那个班里,觉得自己很年轻,觉得自己很无力。
     
     从门口看
    October 07

    cave

    要过thanksgiving  day了,学校里几乎没有人。天气特别好,又告诉你生活多好多好,你得努力的过。
    我在图书馆的八楼,坐在个大窗子前面。几乎能看到城市全景。
    成群高楼的地方是市中心,其余地界都一马平川,能清楚看见远处的车开过。其余就是树,草,加拿大的森林覆盖率世界第一。
    最远的地方是雪山,和云彩连起来。

    前天去看了学校宿舍,是一个特别新的楼,很高很漂亮,和其他的楼都不一样,以至于我好几次从他门前过就这么错过了,傻乎乎的找了一个多小时。每一层楼上都有学习室,休息室,像个宾馆,上电梯都要钥匙。我都以为我要在这里度过七个月的时光了
    房间在四楼,也很不错,一个卧室带一个更衣室,两卫两浴,四个人住。
    可是我感觉不好,很不好。同屋的是三个加拿大女孩子,我见了一个,过了一会儿又回来了一个,气氛顿时不一样,我第一天就被孤立了。
    她说什么什么是我们买的,你要用要交钱,网线也要交钱。她说我买了一些清洗厕所的东西,你也要买一些来。
    厨房看起来完全不能用,油烟大了警报会响,就是不大估计她们几个也会不乐意。
    我感觉很不好,我得在这儿小心翼翼的过日子。我不要。
    她们感恩节要在宿舍里开party,我没有地方去的,学校全关了,我总不能在宿舍里呆一天,任她们在外边吃喝玩乐的。
    我在地铁站坐了半天,过去两班车都没上,跑回residence servise要求换宿舍,她说管事的没来,要等到星期二,我又发邮件给他,

    我跟爸爸妈妈说我不能住那个宿舍,妈妈也说不行,三个都是当地的就把你孤立起来了。妈妈说实在不行就住单人间,贵点就贵点。
    我现在很怕他们对我好,对我越好就越觉得亏欠,我说不了不了,太贵,心理压力太大。
    爸爸问现在感觉怎么样,外面好还是家里好。我特讨厌这样的问题,让我怎么答。我想回家啊,可是不行,我出来了就没有回头路了,我得功成名就的回去。爸爸说的对,我从小就不是特让人如意,可是每次失望了我都还有路可走,但如果到了国外了我还是没能学好的话我就真没路了,这是我的底牌。
    我说我不怕有问题出现,只要我能解决就行。我差点就说成给我留口气在就行。前几天特别心烦意乱的时候觉得自己真有点撑不住了,现在又缓过来了,我还是那株草,不但要长还得拼命疯长,等一切事情过去了我会很骄傲,我又多了多少故事。

    昨天去同学家聚会,女生五个在楼上聊天,男生在楼下。
    她门一直在谈论班里的同学,谁和谁吹了,谁和谁好了。谁人不行,谁嘴贱
    一个个甘愿把自己变怨妇,讨论家长里短
    他们说的事情我都不知道,好像很封闭。我情愿不知道,人言可畏,我不想再沾上一点。
    无论是谁,走到别人嘴里就成了怪胎,尤其是到了女人嘴里,像杖刑,把你打得无法起来。
     
     

    2005127107678423


    October 05

    想家

    头疼。晚上的lab没有上就回来了,在safeway里买了堆吃的,回家。有一个毛病我永远改不了,不开心就会买东西,下意识的买,我觉得我什么都需要,好像害怕自己下一刻腿就断了,我得把口粮都准备好。
    还是房子问题,怎么租,租给谁,我住哪儿。我迫不及待的想搬进学校去,一刻也等不了了。我就想一个人,我就想一个人。我就想一个人,我就想一个人。
    想家。今天下了雪,傍晚又下了雨,天空都湿漉漉的,像凉不干的牛仔裤。
    August 11

    漫漫慢慢

    出趟国还有一连串的麻烦事,好像“出国”是个财主,我得可着后面巴结它。
    托运的行李有严格的标准限制,没想到登机的行李也有,我看上的一个六十升大登山包明显超重。。。我原本想背后背一个,手上拎一个,肩上挎一个,最好嘴上能再咬一个,只要留口气给我上飞机,我就把能带的都带着,看来是不行了。。。
    进口牌子的也不能使,怕人家不承认按盗版货给我打回来,于是adidas, puma, kappa, nike统统不能用,我都逛泄气了,想着算了,还是买李宁吧。可是就一个国产名牌做的包包却实在是没法看。。我们站在那家店里仨人都特郁闷,怎么好不容易出趟国装备反而落后了呢。。。
    最后在一个啥啥牌子的店里碰见了王松的爸爸妈妈,我也不知道是不是他家的店,是个日本牌子。阿姨说日本牌子没事于是我们就买了,我想加拿大保护民族企业也不会保护小日本吧
     
    晚上教妈妈爸爸用电脑。妈妈特别认真,一点一点的记,我说的次数多了也会有点不耐心,可是只是一闪而过。
    因为妈妈学电脑是为了想要见到我,想和我视频,想和我说话
    妈妈的爱一直厚厚的,像顶帽子罩着我,虽然有的时候我会嫌它沉甚至嫌它挡住了视线,可是我晓得,脱下了帽子我的头顶是多么寒冷。
    我一直标榜自己有多独立多自强不息,但那是因为爸爸妈妈已经为我清理掉了很多东西,我从未曾离开他们的荫护
    他们把花园的样子都砌出来了,我却连种花种草都做不好
     
    宝贝儿,我是一个蹦极的人,已经从山顶上跳下来了,在悬空的时候我什么都不想什么都不做就是闭上眼睛等待落定
    这是我最没辙的时候。后悔已经来不及,前方都不敢去看
    我知道等我到底端被绳子扯住的那一瞬间才是最难受的时候,仿佛一切记忆都苏醒了,撑得身体受不了,而我和山顶却已相隔最远
    我会有多寂寞,我会哭得不成样子的
    我现在不敢想这些,不敢算现在是几号了,我总觉得看到的是一个死期
    我看着死亡靠近我,我看着死亡靠近我
     
    我能留给你什么呢。我想什么都给你,又什么都不想给你留下。我想你想我,又不想你想我的时候会难过。
    我好喜欢和你说话,我们真像两个渊博的学者,又像两个交头接耳的老鼠,像红星路上的两棵树。你有一种笑容特别能惹我哭。
    宝贝儿,你有很多种方式可以想念我了,你可以听那个八音盒,你可以来那间咖啡屋坐坐,你可以走到每一条街上看我在你身边,你有这个空间,你是我的国王
    可是我没有,我只能在心里千遍万遍的想你,那里没有一个地方有你,我找不到你
     
    你要有多久不能抱我,我们会不会陌生了,会不会不自然了。
    我想你抱着我,我想把你的味道牢牢记住,我想看够你的笑,我想抱着你好好的哭
    宝贝儿,我到底应该怎么说,要你等我还是要你幸福。宝贝儿,我们会在一起么,你为什么不给我信心,为什么总在那里假设如果,你是不是不信了。
    宝贝儿,我舍不得啊,真的舍不得。
     
    149385
    July 31

    潮湿

    时间像只朝我吐信子的蛇,我没能打在它的“七寸”上,只能等待被它生吞活剥了。。。
     
    June 07

    我们还有多少动画

    这两天在狂下国产经典动画片。我有一个美好的愿望,把它们保留着,等到有了孩子的时候给孩子看,让他们看看真正的动画片艺术该是什么样子的
    总觉得现在的孩子们好可怜,身边传统的有价值的东西已经所剩无几。和爸爸妈妈那一辈比起来我们已经输掉了,不知道怎么做弹弓,不知道怎么粘知了,不知道怎么玩羊拐,连跳皮筋的花样都少掉好多。现在的孩子们可能已经对这些没有接触了,他们不会再用狗尾巴草编小兔子,不会扯段毛线玩翻绳,或者翻出降落伞,不会玩编花篮,不会弹弹丸,不会跳房子,不会丢沙包,不会玩拍手游戏,不会玩东南西北,不会两个人叉起手来抬花轿,甚至他们不会聚在一起玩老鹰捉小鸡,丢手绢,一二三木头人,没有见过皮影,胶卷照相机
    他们可能从小就知道usb接口,却不会再知道每天五点半蹲在电视机旁等大风车的那种期待
    生活进步的那么快,我们的一切生活形式都已从简,不知道哪朝哪代,人的想象力也彻底简单掉了。
    现在的小孩儿们能知道多少动画片,一个丑的要死的蓝猫三千问居然还能出系列产品,搞得跟史奴比似的,却差掉多少。
    即使是从故事中得到知识的那种类型也远不及当年的海尔兄弟,黑猫警长。
    中国优秀动画片的时代已经过去了,随着上海美术制片厂的消失消失了。这个厂子,他得到了多么昂贵的一笔陪葬品。
    我不能让孩子沉溺在什么天线宝宝里,所以我要把小时候看的动画片统统下下来,逼着他看,就像当初我要听汤姆和杰瑞可是妈妈非要给我讲海的女儿一样,我很感谢我妈,好的童话可以影响多么大
    现在开始,想想我们拥有过的动画片~~
     
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