# 姥姥爷爷。

刚才给姥姥打电话，姥姥每一次接到我的电话第一句都是，我的乖乖。我就在这边嘿嘿的笑，他们就知道我很好。

有的时候我只能发出笑得声音，怕一说话就会露馅儿。有的时候和姥姥讲话都要提着气儿说，怕一呼吸就会哭出来。姥姥是一个特别坚强特别正直的女人，一辈子都问心无愧，没有沾过别人一点儿便宜。又是一个特别温柔的女人，汇集了我对于家大半的记忆。

我从小就知道，我最脆弱的神经在姥姥姥爷那儿，无论发生了什么事，我只要到那座楼前上了楼敲开门看见姥姥姥爷在等我，我就觉得我特别幸福。以前在山大的时候，我每个月都得跑回来一次，我爸有一次气得要跟我掐，说我不好好待学校里学外语，我就以冷制暴，我说我想姥姥了，我必须回来。

我喜欢给姥姥打电话，我准备这次回去把姥姥姥爷的声音录下来。

我也特怕给她们打电话。

姥姥不像奶奶，每次都问我想家了没。说实话要是换了我爸妈一次次问我这问题我都得急，我说想有用么，我回不去你们过不来的，白给大家添堵。对奶奶我只有每次很郁闷的回答还好，然后奶奶又说，还没想家，看来过得不错~我就更郁闷了。。。

姥姥不是，姥姥每次都跟我说姥姥爷爷很好，放心。说姥姥一接到贝儿的电话就很开心，一切都好。说的我特别想哭。来这里这大半年，我哭过三次，都是放下姥姥的电话开始哭。狂哭。我觉得这边遇到什么该死的人了无所谓，遇到什么恼人的事儿了无所谓，小商学院把我折腾得精疲力竭了无所谓，你就是把我给灭了我也是骂着的，骂到你自个儿再把我给刨出来。可是每次听姥姥说话，整个人都软下来整个脑筋都空下来，觉得特别累特别委屈，就想蹭到姥姥身边，听姥姥叫我乖乖。又知道是不可能的，就特别难过。我觉得我现在说话都语无伦次的，我居然描绘不出我有多难过。我记得什么动画片里有个神奇的银行，里面储存着人不开心的情绪，所以那座城市里的人都是笑着的，有一天银行被打破了，情绪飞出来钻到人心里，人们重新感觉到疼痛。姥姥的声音就像那把银行的钥匙，唤醒我所有忧伤。

而姥爷是一个特别特别可爱的小老头。现在糊涂了，经常做些吃力不讨好的事被姥姥骂，笑眯眯的也不反驳，然后继续做吃力不讨好的事~

我习惯叫姥爷，爷爷。小的时候缠着爷爷给我讲故事，四大名著，除了红楼梦，都是爷爷讲给我听得，以至从幼儿园开始我就参加讲故事比赛，讲的还都是历史故事~~高中之前的作文全是爷爷给我改，上了高中后写的文章不少是靡靡之音，也就不给他看了，为此爷爷觉得很委屈，有一次笑嘻嘻的凑到我面前说，最近的文章让爷爷看看好不？爷爷从小教给我很多一般女孩子不学的东西，下棋，写字，他从小学就非要叫我写行书字。。。认方向，认路。城市里大路小路我基本上都能叫出名字。每年还天寒地冻呢，就带我去踏青，姥姥妈妈都嚷嚷，这天踏什么青啊！可是爷爷就能从墨绿的一片冬青里找出新芽来给我看。爷爷特喜欢创新，我说我要光明的牛奶，爷爷绝对一样一种的给我带回来，说我看着这些也不错呀，多尝尝好。我说我早都尝过了于是只喝光明的其余都不碰，姥姥就训斥他，她要光明的你就买光明好啦，你怎么这么勤快！爷爷就默默地把其它的都喝掉。。。下次我要什么依旧一样一种得带回来~ 现在每次去姥姥家，爷爷都给我掏出一个塑料袋，里面是他从报纸上剪下来的信息，什么怎样洗头怎样刷牙拉，怎么样有效率的读书拉，如何处理人际关系拉，对身体有益的十种蔬菜拉。。。我扫了扫说看完了，于是下星期去又有了一份儿~~

我来这里之前发现爷爷在写他的回忆录。第一章，故乡，第二章，求学，第三章，革命。后面待续。看得我百感交集，惊讶万分的。他们那一辈的人生太沧桑了，对比起来我们经历的事情也许还不及他们十岁之前。我们一直在找有故事的人，经历不了的事情听听也好，还跟着唏嘘不已。可是我们总是忽略了父辈，祖辈，忘记去探听他们的回忆。他们青春过，还度过了青春后漫长的岁月，他们从战争走向文化大革命，走到现在，人生的积淀比我们厚实太多，只是他们见识多了，就没有我们那么激动了。

现在网上漫天骂，70后骂80，90后，80后骂90后，90后反驳70，80后。每个集团的人们都义愤填膺的。其实这三类人，虽然已经跨了二十年，实际上都差不太多。没有经历过文化大革命，三年自然灾害的人们都没经历过什么大事儿，最后都长成一个模子。也许我们到老也没那么成熟。

# 关于年。

这其实是春节时候写的了，一直放在草稿箱里。

从小过年就在奶奶家过。奶奶有四个孩子，只有我爸爸是男孩儿，可是过年的时候基本上姑姑姑父都是来家里过的，算上第三代人来齐了能有十四口。姥姥只有两个孩子，其实原本有三个，可是大姨两岁的时候就夭折了。舅舅在广州，一两年能见一次面，却几乎都不是在过年的时候。所以打从妈妈嫁给爸爸，姥姥姥爷就自己在家里过年，我们除夕中午会在姥姥家吃饭，晚上就到奶奶那里去。小的时候不觉得什么，自顾自开心了，吃过午饭就跑去奶奶家和哥哥姐姐们玩儿，闹腾一宿，等我大了懂事儿了的时候，这个惯例已经改不过来了。

连着好久我最怕的就是除夕夜。想着晚饭的时候家里只有姥姥姥爷两个人。他们不说可是我知道他们一定是随便做点什么吃就凑合过去了。他们本来要求就很低，唯一的要求从不说出来，我们都知道但却从来没做到，眼看着这最低微的要求成了奢求。我每年都尽量要求早开饭，早点回姥姥家，这些话妈妈不能说，只有我能，但是我不知道奶奶姑姑们能不能了解。

奶奶整天逢人就夸妈妈是好媳妇儿，可是当这个好媳妇儿有多难。二十二年了除夕夜都不能和自己的父母在一起，要我我肯定做不到。有的时候我都想跟妈妈说，你首先是个女儿，其次才是个儿媳妇儿。

我也挺佩服我妈妈，她什么都能处理得游刃有余，工作上，家庭上。我听过别人讲，当于院长的女儿该有多幸福。我很幸福，我想让姥姥爷爷更幸福。出国了，家的感觉变得高于一切，我不欠谁的，对于有些人，你想走就走想留就留，我也想走就走想留就留，我的重量只来自我对家族的责任，虽然我从来没说过我爱他们。

回去后我发誓要做一次，对每个爱了我二十一年的人，说爱。