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October 19 风雨飘摇时，谁在讲故事1。
网上遇见了蜡，我说你怎么还是这个头像，地震已经离我们远去了。
我们还是聊那些事儿，前程渺茫悲恨交加的，英雄难过美人关的。
我拼不出那个女孩子的样子，我不好意思跟他讲，按照他跟我说的一片一片拼起来，那是个怪物。
他绕在一个怪圈里，转不出来了，而且总是往深处走，好像他的目的就不是出口，是死路。
这个男孩子，很少见到他开心的时候。总是把自己弄得苦海无边。
打从我第一次见到他，就是皱着眉的样子，不然就才下眉头，却上心头。
每一次我都跟他讲，你很厉害，你真的很厉害。为什么那么不自信呢。
喜欢他的女孩子那么多，可是他偏偏喜欢一些特强悍的，居里夫人的，我觉得那些人都不在这个星球上，或者不在这个年代里。
他好像生来就染上了沉重的色彩，不能翻案。
以前漾发表黑猪白猪理论，他说你们的黑色是自己涂上的，我的是与生俱来的。这不是自个儿找不自在么。
奇怪的是我总是碰见这样的人，才华横溢却自视不高的，或者自视太高了总是对自己高标准的。
我跟着他们忽上忽下，有一天累了就跳下来，看着他们继续忽上忽下，才发现原来曾经和他们一起寂寞。
我说，你不要总是忧国忧民的，也不要觉得自己祸国殃民的。
这样的人自有让人心动的地方，有一个可以仰望的世界，守着一些宝藏，可是一定很脆弱。
进不去的是感情，致命的也是感情。然后用自己受了伤的感情再去伤人，这是命中注定的人生。
只有一次，我看见他很快乐，就是暑假一起唱歌的时候。
他抱着麦克风不撒手，飙信乐团的on night in beijing, 离歌。sun 也是，在小女朋友面前大展歌喉，自我陶醉，跟柯南在唱歌似的。
那一天我们都疯了，都不在调上，但是开心得不得了。
我特别迷人疯掉的状态。因为平时我们都太道貌岸然。
2。
新买的表很敬业的喀喀作响，像啃骨头的声音，弄得我必须很困很困了才能入睡。这个时候我就想打电话找个人聊聊。
sun在瑞典，不能打给他。我想也许这个学期到现在都觉得很孤单的原因是，我失去了两个可以聊天的人。一个时差刚好我睡着他醒着，一个说了也是白说。
我酝酿了很久想打给漾，但是一直接不通。原来找不到他，我还是会心急。
我打给了那个人，我现在手机上他的名字就是“那个”。再没有诗情画意的部分。
说的还是些特寒暄的话。每次说过的好就好，其实心里也许想得是，你怎么不去死。可是我还是打给他，就是要看看我们能假到什么地步。
他在准备考研，考到北京去。我说那你们可以在一起了，他却说如果只是为了在一起我就不报这所大学了。
他还说过，找一个家境好得也不错，自己能少奋斗几年。他的话都能传到我耳朵里，可他也许不知道，所以继续假模假式着。
这个男人现在是什么样子。他有没有真心爱的人。还是一直乐此不疲的让人伤心。
他的女朋友也很苦命阿，如果是局外人，应该会同情她吧。
但是这不关我的事，她该命苦，自找的。费尽心机自找的。
我的性情变了多少。只在这一个部分。我最好的东西都留着，给一个人。
有的地方想太多，编出来的故事就会冗长，所以多数时候用烟灰代替墨迹。
其实很矛盾，我怕对皮肤不好。但是还有别的办法么。
代代今年也入了伍，品烟跟品酒似的。可是不知道为什么，看她吸烟我觉得更寂寞。
我们谈的还是家乡那些事。把电脑一横，放着歌，开始怀念，不知所踪。
房子缭绕着，像盘丝洞。
我很想家，想这学期好好学习成绩提上去，下半年我回家过年去。
我想逃离这个地方，这儿太没人气儿弄得我都冷了。
第二年，对这里的新鲜感没有了，跌跌撞撞的事情也少了，闭着眼睛都能摸到教室的门在哪里，去大街小巷也不用再问路。
这是步入正轨了吧，可是生活却不开心。特别浮躁，特别漂。像现在，该学习的时候我就特别想写东西，没事做的时候却什么都写不出来。
我得被东西压着，才有存在感。
每一次都数，至少要在这边待多少年，像在炼狱里，没那么受苦却也是煎熬。
留学，在国外工作，移民，这样多年后，过自己的人生我就会快乐么。
我一直觉得，那些没上大学，现在找了份工，收拾收拾明年该嫁人了的初中同学比我更快乐。
她们的温饱没问题，她们的压力相对小，她们也许一辈子窝在几条街道里，可是那才是过日子吧。
漾就一直向往那样的生活，想我们一起过。但是我不可能了，我只是说她们那样也许比我快乐，不是我那样会快乐。
人不见外面的诱惑就不会有贪念，就能保持着并乐在其中，这是一个生态平衡。
只可惜我们已经贪得太多。
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