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12月8日 last昨天看到一片日志，叫梦的墓志铭。如果每一个梦都是一段死去的人生，那样就好了。
晚上做了很奇怪的梦，梦见殿，梦见很久以前去的六艺城里的上海一条街。里面都是纸搭的房子，微型的车子，人也是纸扎的，半虚半实的在窗户边露出一个人影，灯光全在房子里，演着30年代上海的歌舞升平。我们在那条街里迷路了。
以前我总是做着各种迷路的梦，在车站里，在桥下，在森林里，在废弃大楼里，我总是饥不择食的找出路。我有多久不做这样的梦了，偶尔一次，倒像是恩赐。
昨天夜里，找路好像不是梦里唯一的出路。我像是在一个很熟悉的环境里，像是对什么缄口不言，任由他横冲直撞的，自己横冲直撞的。
日本传说里有一种动物叫食梦貘，夜深人静的时候会出来吸食人的噩梦。传说总是太温柔，是疲惫的人想出来做的安慰。
噩梦不就是打打杀杀，溺水失火，往往是最温柔的梦，一遍一遍像是和生活商量好了跑进来续轮回的，却是让人睡着了还要倾尽所有。
这是出卖么。
雪下了一天，像是执意要把世界冻住。到了下午有几个人在前面的草坪上搭起一个雪屋，留了些枯枝在上面，却不点火。晚上看起来像个坟头。
偶尔拉开窗帘才发现，我的视野，其实就那么一点点。
11月23日 my way还有两个星期这学期结束，我还有一大堆事情要做。三篇论文在写，两个美术作业，还有俩期末考。
还有一堆事情要去问，我至今不乐意面对外国人。我特怕走进商学院那座楼，跟讨钱似的。
六月份，我天天想着怎么跟dean里的大妈解释，她们理解不了的一些问题。 就差0.1分，恨死我了。她们总是保持微笑鼓励人try again, 说这是人生很精彩的部分，其实心里大抵是漠不关心的。她们忽略了而我们又太较真儿的是，大家到底不是一个世界的人。她们不知道，500 和1700的学费不是一个概念，在这边20年的人的一年和刚来到一年的人的一年不是一个概念。那些整天晃着去舞会的外国小孩儿也不理解，为什么中国来的要往商学院里挤，课难压力大人生也不完善。其实我也不理解，为什么从小兴趣爱好那么多，但步步走错，竟投身于最最没感觉的商科。这样走下去，我就会最后过得很快乐么。但是我清楚我需要一个可以安身立命的事业，有了钱，才能再返回自己热爱的东西。况且对大多数人来说，兴趣不能作为职业。人的兴趣都是宽广的，都是完美主义，可是现实中你实现不了。中国那么多建筑设计所，但除了几个星级酒店，几个体育场馆外，都是些可有可无的高楼大厦。国外的建筑设计自由很多，也已经饱和了。我虽然喜欢，可要是真的开始就从事了这个，不知道后来要受多少气。影编也是，广电总局整天修条令，“牵手”之后第三者题材的不许出了，“武林外传”之后恶搞的不能拍了，古装的也开始受限制。电视里一半军旅，一半农村，倒是平分了秋色。前几天看“她从海上来”，刘若英演的张爱玲，赵文煊饰胡兰成。还是不错的，可是一直没见在电视上播，大概只是在地方台上放过吧。 我猜想原因是里面把胡兰成描写得太好了，风流倜傥，翩翩公子的，开始时还写文章与汪政府相持。但在我党历史上，胡是个叛国贼的形象，国民党不都是叛国贼么？这名是不许正了，所以这戏也搁浅了下来。
跑得有点远了。。。我再跑回来。
我必须得进商学院，死也得死进去。
如果这学期的成绩特别高，过了商学院的要求，下学期我就可以回家去过年。我很想家。
昨天就因为想怎么样才能回家，想得失了眠，四点多才睡过去。
连带着又想出来很多事情，兴奋的，郁闷的，想得不盖被子都出汗。
从刚开学到现在，燥了有两个多月，干什么都觉得不是一锤子敲定的，心虚得很。
出去玩儿都像是末世狂欢。
要是能回家，我一定自己背着包出去逛一个月。
想回贵州去看看老家的寨子，瀑布，七星岩。旁边的那些吊脚楼还在不在，挑着担子聚在一起的早市还在不在。
想去凤凰，跟着河里的船日出而作，日落而返。去年我们没达成的，今年我自己去还了心愿。
想去普陀山，在跟佛沾边的地方找一个和自己有缘的小东西，做护身符。
想去赤峰大草原，那是离家最近的地方里离天最近的地方。
我还想找个地方去支教，就算教不好，也可以告诉那些孩子外面到底什么样子，就是我们心里的世界了么。
10月28日 看烟灰 成群结队明天到21度了，接着几天都是零上，今年的气候极不正常。北冰洋的冰川都要化掉了吧。
天干物燥的，跟着心气儿也不稳，总觉得要出事儿。我得找个十字架戴戴。
今年的事儿太多了，平常人家摊上一两件，不是自杀就是自残的心都有了。2008过够了，等着过年的时候一定得好好扫房子，再对着菩萨拜一拜。迷信这东西再过两年都得成文物了，非物质文化遗产，可东方历史的老师就说，共产党人都信这个。
这一年，从头至尾，大家被折腾得够呛。天灾人祸的，企业也不争气。临了西方搞金融危机，还是国内影响最惨，妈妈打电话说，哥哥原本六千块的工资现在缩得只剩六百了。。。
这一年怎么这么累呢。
可怕的是还有两个月，今年出事儿的比率差不多是一个月两件，按照一出戏来算，十一月压轴，十二月断后，谁都说不清会不会还有事情要发生。都得有些心理准备，留着气力来扛。
呸 呸 呸 我什么都没说。
有一年洪晃写了篇文章讽刺层出不穷的80后作家，叫今年烟花格外多。引得韩寒来炮轰。
烟花放多了不过就是失点银子，环境难搞一些，放今年，遮天蔽日的都是炮灰，格外多，迷住了眼，哭都冲不出来。
10月19日 风雨飘摇时，谁在讲故事1。
网上遇见了蜡，我说你怎么还是这个头像，地震已经离我们远去了。
我们还是聊那些事儿，前程渺茫悲恨交加的，英雄难过美人关的。
我拼不出那个女孩子的样子，我不好意思跟他讲，按照他跟我说的一片一片拼起来，那是个怪物。
他绕在一个怪圈里，转不出来了，而且总是往深处走，好像他的目的就不是出口，是死路。
这个男孩子，很少见到他开心的时候。总是把自己弄得苦海无边。
打从我第一次见到他，就是皱着眉的样子，不然就才下眉头，却上心头。
每一次我都跟他讲，你很厉害，你真的很厉害。为什么那么不自信呢。
喜欢他的女孩子那么多，可是他偏偏喜欢一些特强悍的，居里夫人的，我觉得那些人都不在这个星球上，或者不在这个年代里。
他好像生来就染上了沉重的色彩，不能翻案。
以前漾发表黑猪白猪理论，他说你们的黑色是自己涂上的，我的是与生俱来的。这不是自个儿找不自在么。
奇怪的是我总是碰见这样的人，才华横溢却自视不高的，或者自视太高了总是对自己高标准的。
我跟着他们忽上忽下，有一天累了就跳下来，看着他们继续忽上忽下，才发现原来曾经和他们一起寂寞。
我说，你不要总是忧国忧民的，也不要觉得自己祸国殃民的。
这样的人自有让人心动的地方，有一个可以仰望的世界，守着一些宝藏，可是一定很脆弱。
进不去的是感情，致命的也是感情。然后用自己受了伤的感情再去伤人，这是命中注定的人生。
只有一次，我看见他很快乐，就是暑假一起唱歌的时候。
他抱着麦克风不撒手，飙信乐团的on night in beijing, 离歌。sun 也是，在小女朋友面前大展歌喉，自我陶醉，跟柯南在唱歌似的。
那一天我们都疯了，都不在调上，但是开心得不得了。
我特别迷人疯掉的状态。因为平时我们都太道貌岸然。
2。
新买的表很敬业的喀喀作响，像啃骨头的声音，弄得我必须很困很困了才能入睡。这个时候我就想打电话找个人聊聊。
sun在瑞典，不能打给他。我想也许这个学期到现在都觉得很孤单的原因是，我失去了两个可以聊天的人。一个时差刚好我睡着他醒着，一个说了也是白说。
我酝酿了很久想打给漾，但是一直接不通。原来找不到他，我还是会心急。
我打给了那个人，我现在手机上他的名字就是“那个”。再没有诗情画意的部分。
说的还是些特寒暄的话。每次说过的好就好，其实心里也许想得是，你怎么不去死。可是我还是打给他，就是要看看我们能假到什么地步。
他在准备考研，考到北京去。我说那你们可以在一起了，他却说如果只是为了在一起我就不报这所大学了。
他还说过，找一个家境好得也不错，自己能少奋斗几年。他的话都能传到我耳朵里，可他也许不知道，所以继续假模假式着。
这个男人现在是什么样子。他有没有真心爱的人。还是一直乐此不疲的让人伤心。
他的女朋友也很苦命阿，如果是局外人，应该会同情她吧。
但是这不关我的事，她该命苦，自找的。费尽心机自找的。
我的性情变了多少。只在这一个部分。我最好的东西都留着，给一个人。
有的地方想太多，编出来的故事就会冗长，所以多数时候用烟灰代替墨迹。
其实很矛盾，我怕对皮肤不好。但是还有别的办法么。
代代今年也入了伍，品烟跟品酒似的。可是不知道为什么，看她吸烟我觉得更寂寞。
我们谈的还是家乡那些事。把电脑一横，放着歌，开始怀念，不知所踪。
房子缭绕着，像盘丝洞。
我很想家，想这学期好好学习成绩提上去，下半年我回家过年去。
我想逃离这个地方，这儿太没人气儿弄得我都冷了。
第二年，对这里的新鲜感没有了，跌跌撞撞的事情也少了，闭着眼睛都能摸到教室的门在哪里，去大街小巷也不用再问路。
这是步入正轨了吧，可是生活却不开心。特别浮躁，特别漂。像现在，该学习的时候我就特别想写东西，没事做的时候却什么都写不出来。
我得被东西压着，才有存在感。
每一次都数，至少要在这边待多少年，像在炼狱里，没那么受苦却也是煎熬。
留学，在国外工作，移民，这样多年后，过自己的人生我就会快乐么。
我一直觉得，那些没上大学，现在找了份工，收拾收拾明年该嫁人了的初中同学比我更快乐。
她们的温饱没问题，她们的压力相对小，她们也许一辈子窝在几条街道里，可是那才是过日子吧。
漾就一直向往那样的生活，想我们一起过。但是我不可能了，我只是说她们那样也许比我快乐，不是我那样会快乐。
人不见外面的诱惑就不会有贪念，就能保持着并乐在其中，这是一个生态平衡。
只可惜我们已经贪得太多。
夜上浓妆打鼓课今天学的是BOSSA NOVA， 老师找了首歌来听听，那曲子一响我就好像被撞到了，哦，原来是这首歌。
高中的时候听过一个电台，左岸调频，这首歌就在其中的一期。
认识这个电台制作人的过程很奇特。当初喜欢浏览一个网站，叫做暗地病孩子。其实就是一群愤青，一堆地下行者互相交流，拼死不要阳光的地方。可那个时候就喜欢这个调调，就觉得黑着的，带着摇滚和隐晦暗示的东西有味道。我很想成为会员，但是它已经停止注册了，我就给里面的各个版主发信息请他们给我把注册板块打开。别人都无视我，只有他给我回信了，可是他说自己没那么大的权力，末了我也没注册成功。可是我却听到了他办的电台。
后来我在广播站放了他做得一期节目，算是致敬。里面加了很多那时花开的旁白。我喜欢每一期节目前面他的开场，在那一期他说，每个人的一生都有一个渡口，即使你已经驶离它很久很久，你还是想回到那个渡口靠岸，去流连他的芬芳，那个渡口叫做青春。
很多年过去了。突然听见这首歌却仿佛，昨天夜里我还听着它睡着了。
我很惊讶我竟然还记得在那期节目里他说过些什么。是因为这个节目，还是因为那部电影。或者因为这个渡口。现在我们还在岸边戏水呢，以为细水可以长流，但是不知道什么时候就会突然一脚踩空。没有人会预知着自己的年华何时老去，总是在多年以后，一个平常的瞬间，突然间意识到我怎么已经到了这个年纪。然后开始回忆青春，留下的词汇都是轻狂年少。美的，遗憾的，当初以为情定终身的，那个时候都早已不再过问了。
我们都不懂珍惜吧，都只会口口声声地说着，不想让青春留白。我最初说这句话的时候只有十三岁，我以为那是最青春的日子。现在我们盛放在名正言顺的青春里，我很怕一闪它就走掉了，而我什么都没得到。
开始的时候，青春像撑着一支蒿，想要离开岸边要费力的抵着地面, 而再过多久，青春就要像抛下一个锚，我们多想定住不走，却真的离岸越来越远了。
我又打开了那个网站，暗地病孩子。
还是那些我曾经觉得特来劲的东西。七年过去了，图片都没有换，那些歌曲的链接也还是很快。真是地下才数日，地上已千年。 看这些东西，像是绕着一个旋转楼梯在走，你提着一盏灯，触着两边湿漉漉的墙壁，怎么走都走不到头，而你已经绝望了，就任凭这条路带着你走向地心，或者地狱。
人有的时候会很沉迷在这种情绪里，吸烟喝酒，其实都是想把自己放在这种情绪里，放纵的有理由。
它不过是帮你找了个借口。
我买的第一盘摇滚专辑是同样格调的东西，名字特漂亮，叫“病医生，夜上浓妆”。
后来夜上浓妆这个词我经常借来用，光是念出来都觉得迷人的不行。
专辑我实在接受不来，耐着性子听完了，感觉像自己摧残。我应该说不是我能领略的风格。
对于摇滚，我很尊重很喜欢。没有哪一种音乐风格比摇滚乐分得更细致，也没有哪一种比他更抱有热情。也更包容。
你可以哼出自己的摇滚，你也可以做出来。
听摇滚乐是忘我的，对它的态度不是简单一个欣赏，是身心投入。情到浓时，每一个细胞都跟着你心跳。你甚至可以忘记自己的本性，在那一会儿随便当一个类型的人。那个时候，随便是你甩了别人还是别人甩了你，情绪都是宣泄的。
我超爱audioslave， muse也很好，不是那么重度的金属摇滚，可是够劲，心刚刚好跳出来却跳不到你面前。
还有阿信，国内最迷人的男人。死了都要爱这些歌已经被人唱烂俗的时候，还好还有断了思念，还好还有明天。
10月14日 恩宠难回柯南剧场板的第十二弹终于出来了。从四月份在日本上映到现在整整半年。
它不是所有剧场版里最好的一个，但对我是最有意义的一个，也是让我等的最心急的。从刚开春看到它的预告片就开始等，每天都查电驴，迅雷上看有没有上线。回家又去翻盗版市场，可是一直找不到。
只因为里面有那首歌，Amazing grace.
中文名是奇妙恩典，片子里把它翻译成天赐恩宠。我觉得这个名字也不错。
这是首灵歌，也是我最后送给你的八音盒里的歌。
我第一次在石板街那个专做八音盒的铺子里听到这首歌的时候，就决定要带回来给你。
它让人变得安静。如片子里所说，是人向灵魂在做祷告。
有这首歌的八音盒很少，只有一种。节奏也不完整，只是其中的一段。但这就够了。
圆形的给你，海螺的我留着。我把它们当信物一样带回去。
到现在，我忘了那么多事情，就记得那个八音盒。
我曾经说过，你可以听着这首歌来思念我。
如果我们之间有一首曲子，肯定是这首。我在给你的空间上也放了这首歌。它就像记忆的烟捻。
虽然它出现在我们就要分开的时候，可是却好像，很久以前就在了。
有几天我去各个网站，下了各种版本的 amazing grace， 像冲到一块农场里，疯狂的摘着喜欢的花。
我得假借一种名义才敢想起从前的事情。
不好意思，我不能再想你这个人，我只能想想那些我们有过的东西来摆摆平衡。
我怕心里还留着些什么，所以一直告诉自己心里什么都不留了。
天赐恩宠，只是恩宠难回。
那天同学看到你的字问是谁写的，我挣扎了一会儿还是说，朋友。
我只把你放在笔上，
不敢走在心上
amazing grace, how sweet the sound that saved a wretch like me 奇异恩典 何等甘甜 我罪以得赦免 i once was lost, but now i'm found ，was blind, but now i see 前我失丧 今被寻回 瞎眼今得看见 'twas grace that taught my heart to fear and grace that fear relieved 如此恩典 使我敬畏使我心得安慰 how precious did that grace appear the hour i first believed 初信之时 即蒙恩惠 真是何等宝贵 through many dangers, toils, and snares i have already come 许多危险 试练网罗 我已安然经过 'tis grace has brought me safe thus far and grace will lead me home 靠主恩典 安全不怕 更引导我归家 how sweet the name of jesus sounds in a believer's ear ， 闻主之名 犹如甘露 it soothes his sorrows, heals his wounds and drives away his fear 慰我疾苦 给我安宁 must jesus bear the cross alone and all the world go free 以己一身 救赎世人 no, there's a cross for everyone and there's a cross for me. 舍弃自我 跟随我主 when we've been here ten thousand years bright shining as the sun, 将来禧年 圣徒欢聚 恩光爱谊千年 we've no less days to sing god's praise than when we first begun 喜乐颂赞 在父座前 深望那日快现 10月12日 打坐one in six
暖气来了以后房间就变得很干燥，每天喝很多很多水，把自己当植物一样栽培。
我都快要种在房子里了。
我越来越迟钝，越来越懒，快要冬眠了。
我就看着外面季节一层一层的变化，从绿到黄，到叶子落尽了，每一棵树都像穷途末路。每天阳光是分界线，照得我的墙半是火焰半是海水。我知道再不出去看看，一下雪我就真出不去了，可是我还是不想走出去。
有的时候，又觉得整个人要烧起来。每个指头都能喷出火。晚上开着窗户开着暖气睡，弄得从头到胃是凉的，手心脚心却一直出汗。我像一个雕塑，粘在哪里都可以。
这是一间空房子。
two in four
前两天看了李米的猜想，我很着迷前面那一段。她吐着烟，念那些数字，猜想这其中的规律。一个老头说你可以不看这些信，她说试过，老头说那搬家阿，她说，我不，我得骂出来。
很多没有地址的信，我放在家里，有地址的都带了出来。我假设我爸妈不会看那些信，但如果我是他们我一定会忍不住看，再按原样摆好。这其实是多余的，我压根儿就记不住信是怎么放得，有多少封我都没数过。
我还在写没有地址的信。凌乱的，还在本子上没撕下来的，写一半存电脑里的。我没想过要寄给谁，先写着，到时候合适寄给谁寄给谁。
我的东西都很辗转，尤其是送人的，现在A拿在手里的很可能是原先想要给B的。
three in five
我很喜欢周迅，电影里面有了她就好像有了免检商标。夜宴除外。她演一个人的跌宕起伏，仿佛她就是那些情绪。很少有演员可以让表情那么复杂却个个精准，就是在生活中，我们有过什么样的表情自己都忘了。我喜欢看她晃在宽大的衣服里，男士衬衫里，她瘦得兜不住风，每当有人跑出来想要拉她一把，她却要把手挡掉，她就是不要别人帮助，独立的活着。
Four in four
7月23日 落幕我越来越不习惯下雨。
就像叶公好龙，我可以看着它在远处落下来，可以尽情雨天的凉爽劲儿，但是你不要让我在雨里走，尤其是小雨，一踩一滴泥，我很烦。
我的习性变了不少。
今年山东的气候确实不错，凉爽而不潮湿，都大暑了还像是没有过完的春天。
昨天和季候在一起，我们谈了很多。大事小事，大爱小爱。
我觉得他最爱的还是那个女孩子。如果你还可以把你们之间的每一个细节记清楚，只有一个理由，就是还爱。
那些年，因为单纯所以痴情，因为不设防才会那么疼，这些付出对方看不到，却让自己觉得流尽了一生的爱恋。
如果现在有机会，为什么还要放弃呢。
一直有勇气的人只能说他生性勇敢，而我们的勇气只在几个方面。当你一直梦寐以求的那个人还在不远处，就一路跑过去。
白晶晶走的时候留下一封信，我觉得你穿越这五百年要找的不是我，而是她。
于是，我们都明白，let me go , hug you goodbye. 如果我快乐的像从沙漠最高峰跳入一条冰河请你听我说： 我只要这个样子的快乐
6月16日 当是我这一年的美好时光如同搭积木，最后一块放不稳让之前的一切土崩瓦解
我累了。我连打扫的力气都没有了。我就想不离床的歇两天，然后回家去。
什么都不想什么都不做。
我也没有和爸爸妈妈视频，跟他们讲我要复习考试，其实我是怕交待。
我努力了那么久的事情最后还是让我哑巴吃黄连。
我好想家
南方又发水灾，不知道还能不能去。
人不能计划得太好，希望越大，失望越大。
死不了我就去，这里也已经染上了回忆变得沉甸甸的，和山东一样。我要去一个干净的地方，我从不认识的，在那里什么都想不起来。
像我要背回去的行囊，用了一年，都该换了。
我当是五月的花开了，惹得一路蜜蜂跌跌撞撞
却不知是自己的香水瓶撒了
我当是暴风雨停了， 人们从屋檐下拥到街上
却不知是看到我的车被撞了
我当是海市蜃楼了，怎么一眼眼陌生的景象
却不知是坐过站了
我当是明天要嫁人了，整个天空都是鲜红色
却不知是我的村庄失火了
我以为我按实际所想，可总是和实际不一样
我以为我爬到山上就能看到很远的地方，却没有什么不一样
我相信自己，所以走了那么多，头都磕破了，血还是苍白色
我相信坚持，所以放弃了那么多，衣服都烧着了，手还是冰凉的
如果有一天，我转到上帝散步的地方，我一定问他
幸福的样子一不一样
如果他也撇过头去不看我
那我就不再争取了
5月27日 爱
# 姥姥爷爷。
刚才给姥姥打电话，姥姥每一次接到我的电话第一句都是，我的乖乖。我就在这边嘿嘿的笑，他们就知道我很好。 有的时候我只能发出笑得声音，怕一说话就会露馅儿。有的时候和姥姥讲话都要提着气儿说，怕一呼吸就会哭出来。姥姥是一个特别坚强特别正直的女人，一辈子都问心无愧，没有沾过别人一点儿便宜。又是一个特别温柔的女人，汇集了我对于家大半的记忆。 我从小就知道，我最脆弱的神经在姥姥姥爷那儿，无论发生了什么事，我只要到那座楼前上了楼敲开门看见姥姥姥爷在等我，我就觉得我特别幸福。以前在山大的时候，我每个月都得跑回来一次，我爸有一次气得要跟我掐，说我不好好待学校里学外语，我就以冷制暴，我说我想姥姥了，我必须回来。 我喜欢给姥姥打电话，我准备这次回去把姥姥姥爷的声音录下来。 我也特怕给她们打电话。 姥姥不像奶奶，每次都问我想家了没。说实话要是换了我爸妈一次次问我这问题我都得急，我说想有用么，我回不去你们过不来的，白给大家添堵。对奶奶我只有每次很郁闷的回答还好，然后奶奶又说，还没想家，看来过得不错~我就更郁闷了。。。 姥姥不是，姥姥每次都跟我说姥姥爷爷很好，放心。说姥姥一接到贝儿的电话就很开心，一切都好。说的我特别想哭。来这里这大半年，我哭过三次，都是放下姥姥的电话开始哭。狂哭。我觉得这边遇到什么该死的人了无所谓，遇到什么恼人的事儿了无所谓，小商学院把我折腾得精疲力竭了无所谓，你就是把我给灭了我也是骂着的，骂到你自个儿再把我给刨出来。可是每次听姥姥说话，整个人都软下来整个脑筋都空下来，觉得特别累特别委屈，就想蹭到姥姥身边，听姥姥叫我乖乖。又知道是不可能的，就特别难过。我觉得我现在说话都语无伦次的，我居然描绘不出我有多难过。我记得什么动画片里有个神奇的银行，里面储存着人不开心的情绪，所以那座城市里的人都是笑着的，有一天银行被打破了，情绪飞出来钻到人心里，人们重新感觉到疼痛。姥姥的声音就像那把银行的钥匙，唤醒我所有忧伤。
而姥爷是一个特别特别可爱的小老头。现在糊涂了，经常做些吃力不讨好的事被姥姥骂，笑眯眯的也不反驳，然后继续做吃力不讨好的事~ 我习惯叫姥爷，爷爷。小的时候缠着爷爷给我讲故事，四大名著，除了红楼梦，都是爷爷讲给我听得，以至从幼儿园开始我就参加讲故事比赛，讲的还都是历史故事~~高中之前的作文全是爷爷给我改，上了高中后写的文章不少是靡靡之音，也就不给他看了，为此爷爷觉得很委屈，有一次笑嘻嘻的凑到我面前说，最近的文章让爷爷看看好不？爷爷从小教给我很多一般女孩子不学的东西，下棋，写字，他从小学就非要叫我写行书字。。。认方向，认路。城市里大路小路我基本上都能叫出名字。每年还天寒地冻呢，就带我去踏青，姥姥妈妈都嚷嚷，这天踏什么青啊！可是爷爷就能从墨绿的一片冬青里找出新芽来给我看。爷爷特喜欢创新，我说我要光明的牛奶，爷爷绝对一样一种的给我带回来，说我看着这些也不错呀，多尝尝好。我说我早都尝过了于是只喝光明的其余都不碰，姥姥就训斥他，她要光明的你就买光明好啦，你怎么这么勤快！爷爷就默默地把其它的都喝掉。。。下次我要什么依旧一样一种得带回来~ 现在每次去姥姥家，爷爷都给我掏出一个塑料袋，里面是他从报纸上剪下来的信息，什么怎样洗头怎样刷牙拉，怎么样有效率的读书拉，如何处理人际关系拉，对身体有益的十种蔬菜拉。。。我扫了扫说看完了，于是下星期去又有了一份儿~~ 我来这里之前发现爷爷在写他的回忆录。第一章，故乡，第二章，求学，第三章，革命。后面待续。看得我百感交集，惊讶万分的。他们那一辈的人生太沧桑了，对比起来我们经历的事情也许还不及他们十岁之前。我们一直在找有故事的人，经历不了的事情听听也好，还跟着唏嘘不已。可是我们总是忽略了父辈，祖辈，忘记去探听他们的回忆。他们青春过，还度过了青春后漫长的岁月，他们从战争走向文化大革命，走到现在，人生的积淀比我们厚实太多，只是他们见识多了，就没有我们那么激动了。 现在网上漫天骂，70后骂80，90后，80后骂90后，90后反驳70，80后。每个集团的人们都义愤填膺的。其实这三类人，虽然已经跨了二十年，实际上都差不太多。没有经历过文化大革命，三年自然灾害的人们都没经历过什么大事儿，最后都长成一个模子。也许我们到老也没那么成熟。
# 关于年。
这其实是春节时候写的了，一直放在草稿箱里。 从小过年就在奶奶家过。奶奶有四个孩子，只有我爸爸是男孩儿，可是过年的时候基本上姑姑姑父都是来家里过的，算上第三代人来齐了能有十四口。姥姥只有两个孩子，其实原本有三个，可是大姨两岁的时候就夭折了。舅舅在广州，一两年能见一次面，却几乎都不是在过年的时候。所以打从妈妈嫁给爸爸，姥姥姥爷就自己在家里过年，我们除夕中午会在姥姥家吃饭，晚上就到奶奶那里去。小的时候不觉得什么，自顾自开心了，吃过午饭就跑去奶奶家和哥哥姐姐们玩儿，闹腾一宿，等我大了懂事儿了的时候，这个惯例已经改不过来了。 连着好久我最怕的就是除夕夜。想着晚饭的时候家里只有姥姥姥爷两个人。他们不说可是我知道他们一定是随便做点什么吃就凑合过去了。他们本来要求就很低，唯一的要求从不说出来，我们都知道但却从来没做到，眼看着这最低微的要求成了奢求。我每年都尽量要求早开饭，早点回姥姥家，这些话妈妈不能说，只有我能，但是我不知道奶奶姑姑们能不能了解。 奶奶整天逢人就夸妈妈是好媳妇儿，可是当这个好媳妇儿有多难。二十二年了除夕夜都不能和自己的父母在一起，要我我肯定做不到。有的时候我都想跟妈妈说，你首先是个女儿，其次才是个儿媳妇儿。 我也挺佩服我妈妈，她什么都能处理得游刃有余，工作上，家庭上。我听过别人讲，当于院长的女儿该有多幸福。我很幸福，我想让姥姥爷爷更幸福。出国了，家的感觉变得高于一切，我不欠谁的，对于有些人，你想走就走想留就留，我也想走就走想留就留，我的重量只来自我对家族的责任，虽然我从来没说过我爱他们。 回去后我发誓要做一次，对每个爱了我二十一年的人，说爱。
5月9日 挺好的我们我们换了新房子。
大大的厨房，大大的卧室，大大的洗刷间，大大的冰箱。小客厅，小吧台。
看见都觉得不可思议的。怎么那么好。
搬家搬得像要脱臼，可是心情无限畅快。我们收拾了屋子，又置起了一份家当，现在这里看起来可以给人当新房。
我又在墙上张贴了很多画。我的情话和玫瑰花在搬家的时候撕破了，我要把它们重新种出来。
我开始做饭。做把所有人吃得老泪纵横的菜。
我们每天晚上喝一杯红酒，活血养颜。
冰箱里塞的东西一个月吃不完。
这两天外面下雨，空气好的能直接流进肺里。我们想着，这个窗户外面就缺一片海。
宝贝儿说我有两句经典的话~：
1。掐死重生。
2。默默无语两眼泪~~
全都用在她身上。。。
我们又看回到纯爱电影。觉得那里面，血都是倒流的。
她说以后要生个像陈柏霖一样的儿子来娶我的女儿。
他的儿子会很花，会谈很多次恋爱，玩儿很多女人，最后只爱我女儿一人~~
我们种了两盆花。
叫米兰达。
我们在吧台上吃寿司，还有小八爪。
喝各种各样的水
白天去打工赚钱
晚上就回来爱这个房子。
4月25日 silence in violence4月3日 我卷起铺盖回来看看~仨月，无话可说得过来了。有的时候想起来写点儿，可是写不完整，就存为草稿，现在存着的草稿有四五篇，可都忘了怎么样写下去。
也许什么都不写，说明我很快乐。
我觉得日子开始一点点地笑了，从来没有哪段时光，我过得那么舒畅。虽然一直在忙，忙考试，忙论文，忙着进商学院，这两天又忙着去移民局申请社会保险号，但是这些事情都是实实在在的，我知道我能不能做到，我能做到我就能做好，没有那么多不安分的因素，来自于哪个人。
生活就是简简单单的，宿舍，教室，图书馆，游泳池，壁球场。我坚持吃早饭，坚持每天做运动，回去的时候我得让大家看到我比现在更好。
其实我觉得离你们特近，就像回到高中那样，就隔着几个班，一层楼，最远是几条街，我们随时能见，只是都在忙各自的事情而选择暂时不见；又觉得离一些人特远，看不到听不到就想不起来，这样子我觉得特安全。
大朵大朵的云彩又回来了，刚到这里时，这是让我最迷恋的地方。
还有边际的雪山，遥远而清晰，你就落入它温柔的怀抱里。
灯。总也看不倦。
这个城市好像每个角落都埋着个盒子，你找到它就能得到惊喜。
那次我和代代到了一个花房。在楼的最顶上。里面有各种各样的花，雕塑，圣诞树，池塘，硕大的鱼，龟，喷泉，假山，小路，长廊，你什么都不能说，只能说它怎么那么美。屋顶是斜着下来的玻璃，外面就是市中心的高楼大厦，可是站在里面你看那些就像看一幅画，你在田园里看一幅都市的画。
商业街。品牌店。其实在这边我看到家家独门独院的别墅不受刺激，看到男女老少都开着车不受刺激，可是看到那么多漂亮东西用加元算很便宜，乘以七就远超心理价位了就大受刺激。所以我得赚钱，我比在国内的任何时候都想赚钱~
十年了，我需要一个修整。那些人让我忘记自己原来是什么样子的了。
我现在很好，我发现原来一个人我是那么开心。我可以特别自私，可以特别肆无忌惮，可以只有我不关心你是谁。
原来一直觉得心里面装着个人才像过人生，可是，爱情这东西有的时候就像得了乳腺癌的乳房，你死也不做手术就是为了得个完整，但是切除了才能治愈这骸人的毛病。
（。。。这比喻是不是阴点儿。。。）
所以，还是放我一个人吧。 3月28日 what is a youthwhat is a youth? impetuous fire.
what is a maid? ice and desire. the world wags on. a rose will bloom. it then will fade. so does a youth. so does the fairest maid. comes a time when one sweet smile, has a season for a while, then love's in love with me. some they think only to marry, others will tease and tarry. mine is the very best parry. cupid, he rules us all, caper the cape, but sing me the song. death will come soon to hush us along, sweeter than honey and bitter as gall. love is a task and it never will pall. sweeter than honey and bitter as gall. cupid, he rules us all. what is a youth? impetuous fire. what is a maid? ice and desire. the world wags on. a rose will bloom. it then will fade. so does a youth. so does the fairest maid. 1月11日 我们的青春没有留白那时花开
蓝色的树，张着风 铁床 星期一到星期五 星期六 流浪歌手 聊天电话 三个郁闷的家伙 两个人背靠背绑在海边 我被劫持了 炸弹是生日蜡烛 夕阳那么美，大海那么美，所以让你吻我，和我们没关系 录像，每年一次 小站，假面舞会 我想念一个人，我想念两个人 假人 在鱼缸里潜水 电影 三个人骑的自行车 我们从此再也不认识，谁违背了诺言谁就去死 失踪一年，世界上每一个人都能在不超过十层关系下彼此认识 愿望卡，有效期五十年 钱你拿着吧，我们不要花 我们不是谋杀，所以请不要解剖 就穿着现在的衣服 世界上我只有你们两个人
就这样，我们的青春没有留白 停车，停车这两天在努力倒时差。前天晚上十点睡的，可是夜里一点就醒了，再也睡不着，于是就想撑着二十四小时不睡然后睡个足的，硬把时间扳回来。昨天晚上实在熬不住了十点多就睡了，一点多又醒了一次，到三点半醒过来再次睡不着，郁闷。。。难道我不是靠生物钟睡眠，真真的就是靠钟表睡眠的，平时三点醒着，它就记住了。
凌晨四点去刷牙洗脸。真就和下午四点去刷牙洗脸的感觉不一样，但同样怕人看到，落的个狐疑。
洗完脸我抱着瓶瓶罐罐去洗锅~
这两天在看钟晓阳的文字，她的小说，她的诗，她的歌词。字里行间有着张爱玲的味道，但笔触比张年轻，年轻不是稚嫩，而是觉得没有那么多压力在上面。毕竟是当代的人，写的虽然是那个时代的故事，可是情感上少却很多隔阂。
看一部《停车暂借问》看得我哭了。当初看《金锁记》，《倾城之恋》，《沉香屑》什么的只是觉得文笔好，可毕竟和衣食无关，痛痒也无关。但停车暂借问里的字字句句倒仿佛你可以在某个地方有机会亲身经历的。它的话我们说得出口，稍嫌文艺些，却像沉在胃里的一口食物，暖底。钟晓阳的文字就像民国时期的女子，和张爱玲同出一师。温婉淡定的，在袖口掖一条手帕或一缕香，款着腰肢走在厢房檐下，但心里却是着旗袍烫发的别样风情。那个时候虽不像现在人心不古，可也蹭着多元文化的边儿，念着点儿什么，又贪着点儿什么。
里面的爱情，也是被家族所害，被奸人所害。而自己偏偏有口，却藏着掖着，替对方打算错了位置。
仍旧是遗憾，让凄婉故事令人牵肠挂肚。那细枝末节里的零碎让人一惊，怎么那么像，曾经做过的事。原本觉得和故事越来越远，自己就清静的当个看客，某个细节一出现又兀自将你拉进来，绑上几圈，让你自亲近处看真切。这样一远一近，一张一合，竟联成最结实的情人扣。
钟晓阳的文字是典雅的，她作《停车暂借问》时年仅十八岁。这样的年纪，现在的作家们还在一味的稀树高草，怎样的梦怎样的泪，做得那么撞市招摇。
《停车暂借问》被拍成电影，改名叫《烟雨红颜》。一段时间里影片被炒得很热，因为是张信哲的电影处女作。感觉上张信哲的形象和爽然是很像的，邱心志也像熊应声，周迅最像赵宁静。文章里描画的就是这样一副眉眼，同样又有着《桔子红了》里的夙命感，《那时花开》里的天真和青春。
假期的最后几天，交学费，买书，选课，其它时间还是这样过。
我一辈子没那么安静过，一个月的时间，除了小左来的那几天，都是一个人。
我觉得身体要长苔藓了，一定要长出些什么，代替我呼吸。
一直在听黄磊文学大碟《等等等等》的朗诵版，找个人来跟我说话。知道钟晓阳也是因为他。
我这里需要一个声音。我努力在回忆我们之间的事情，那些记住的日子是提纲。
我觉得太平静了，太静的，静得让人觉得心寒。
看mv，把房子弄得烟熏火燎，突然怎样挥霍都没有了由头，我不需要报复谁，也不需要打击自己。
一切就这样。动能势能，这样难道就算平衡。
小时候看过一个冰岛童话，叫《夜来香》，爱就像里面的那个罪人，没有影子，只有踢踏锒铛。
1月8日 那些话我做墙纸。我用最后一根烟，填平我们。
。给我很多很多的爱，我不介意下半辈子没有爱。
。我记得我们所有的第一次和最后一次。
。对你承诺太多，早已犯下欺君之罪。
。我加上你，两个人并不等于我们。
。如果我们没有咖啡，电影和情书，我们还有什么。
。我多想陷入一种情绪里，使劲儿想你。
。我不撕你的字，我们说好了，永远不走形式。
。用一个谎来圆另一个谎，我把你捅了出去。
。我看着我们走向死亡我看着我们走向死亡我看着我们走向死亡我看着我们走向死亡。
。你在我所不能抵达的地方等我。
。我离开你因为你连话都说不清楚，而你离开我却连文字都写不出来。
。你说过要用死亡带走我。
。你是我灵魂的贼。
。爱过谁的心，真的没有关系。
。也许是时局所趋，我们纠结在一起。
。我们的故事已被烫伤。
。为什么觉得我们之间那么缺少回忆。
。没有你，我可以沿着一根烟的脉络写下去。
。你是我用鹅毛笔写出来的诗。
。什么时候，回忆变黑白。
。三个星期，我忘了你。
。我给你一场爱恋，你到底给我多少时间。
。还是不可阻挡的梦见你，你是黑白无常，记忆是锁链，我是喝不到汤的小鬼。
。风筝。焰火。月亮满月。蜡烛。最成诗。
。你从来不曾给过我机会，接受你，拒绝你。
。我把发髻完成花的模样，思念在你指尖踩出孤独的声响。
。你在遥不可及的地方狠狠将我灼伤。
。还敢再说爱么。
。我们走弯路了。
。到现在还在想你，不说是骗你，说了是坏了自己。
1月6日 集结我觉得我已经睡了有一百年了。
每天从天黑睡到天黑，窗帘从不拉开，阳光从不眷顾。
房间是冰蓝色的，像刚刚驶出海港的诺亚方舟。我总是迷迷糊糊的觉得它就在海上。
灰尘都飞不起来，落在电脑屏幕上随手抹掉。
我从新张贴了我的墙，在上面写字，画画，两张纸写给两个人，第三张，用来记歌词。
锅里翻煮着食物，味道涨满了整个房间，我好像过得很保暖。
下了很多歌来听，找了很多画来看，趴在墙上练会儿字，一天分成两半，一半用来疯，一半用来睡。
我要求自己一天看一部电影，起码挨着艺术近点儿。可就看了两天，其余时间照旧开着pplive看柯南，看纪晓岚，看重案六组。
那些看过百八十回的东西依旧拿来看，因为不用动脑子，不用紧张，不用用心
我离文艺片越来越远，现在手头上还有几十部没看。太累。生活太简单的时候才想藉由别人的生活来添点儿柴。
不过昨天看了投名状，很不错。
男人的义气，抱负，胸襟，胆识，凶狠，矛盾，柔情，野心都说到了。
金成武在里面很帅，我觉得这是他最立体的一部电影。
这一年，大导演们都在复苏。色戒挑头。陈可辛上一部如果爱也算打了招牌，这一次讨回来。听说冯小刚的集结号也很不错。
大家都在努力干实事儿了。 |
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